Pequeñas y grandes cosas

Enero

2012-01-14T01:07:00.001+01:00

Te tocó ser el primero,

decidieron los romanos

y en honor a un tal dios Jano

te convertiste en Enero.

Eres el primer peldaño

de una escalera de doce

que con penas y con goces

nos conduce al fin de otro año.

Te recibimos felices

entre risas y alboroto

haciendo sinceros votos

de comer siempre perdices.

Mes de buenas intenciones

que solo quedan en eso...

Fumar menos, perder peso

Quizá empiece en vacaciones...

Pero a medida que avanza

tu paso en el calendario

te conviertes en calvario

de nuestras pobres finanzas.

En tu honor hay una cuesta

que arrastrándonos, subimos

los que todo nos pulimos

en comilonas y fiestas.

Tus días se hacen eternos

cuando no alcanza el dinero

y soñando con Febrero

te mandamos al infierno.

¡Y mira que eres malvado!

Nos pillas en horas bajas

para ofrecernos rebajas

cuando estamos desplumados…

¡Pobre enero maltratado

por un Diciembre de excesos!

Te recibimos con besos

para luego ser odiado.

Adiós, año viejo, adiós...

2011-12-29T00:05:00.001+01:00

Te dejaré mientras suenan las campanas

que te despiden y a mí me hacen más vieja

aunque ya sabes que nada me acompleja

el lucir en mis cabellos nuevas canas.

Te alejarás para siempre en un minuto,

el breve espacio del balance obligado

de lo vivido, lo perdido y lo ganado,

de mis momentos de alegría y de luto.

Te llevarás un año más y mi empeño

en ser un poco más dichosa cada día

a pesar de no alcanzar lo que se ansía

pues la vida, muchas veces, no es un sueño.

Me dejarás el sabor a caramelo

de lo bueno, que por breve aún es más bello,

de esos instantes en que se erizó mi vello,

de esos momentos en los que toqué el cielo.

Con lo triste y doloroso, viejo año,

prenderé una hoguera en tu partida

y sin rencor ignoraré en tu despedida

que algunas veces también me hiciste daño.

Te diré adiós sabiendo que te llevas

en tu equipaje algún sueño incumplido

que quizás caiga mañana en el olvido

porque otro año me traerá ilusiones nuevas.

Querido diario

2011-12-08T00:45:00.001+01:00

Desde un mundo de héroes y princesas

me atrapa la infantil caligrafía

de tus manos menudas y traviesas.

De nuevo te descubro y me embelesas

con el candor de tu sabiduría.

Si te abro escucho el eco todavía

de mi risa desbocada y nerviosa

que a caballo entre histeria y alegría

llegaba igual que desaparecía

de una niñez que se iba presurosa.

Y oigo un llanto vertido gota a gota

que emborrona el papel y ayer el alma,

debutante en su primera derrota.

Entre secas lágrimas aún flota

el resto del naufragio de mi calma.

Fiel amigo insobornable y discreto,

hasta la última letra confidente,

hoy reposas en un rincón secreto

como el más inestimable amuleto

al que confié mi viaje adolescente.

Si te abro me regalas suave brisa

con aroma a entusiasmo y desencanto,

con esencia a aprendiz de poetisa

la niña que en crecer tenía prisa

y ser mujer le producía espanto.

Bajo llave hay un tesoro escondido,

el botín que hoy rescata mi memoria

y que tiene el valor de lo vivido.

Mis palabras redimen del olvido

al prólogo del libro de mi historia.

Un par de consejos

2011-11-16T21:05:00.001+01:00

No mires al pasado, verás un espejismo

ni ansíes el futuro, que cuelga del abismo.

Aférrate al presente, con fuerza y egoísmo

y ríe aunque a veces sea un acto de heroísmo.

La copa de tu tiempo, con avidez apura.

Si hay que comerse el mundo, no lo hagas con mesura

porque es más saludable hartarse de locura

que sufrir un empacho de juicio y de cordura.

Ahuyenta a los fantasmas que asaltan tu camino

con un corte de mangas muy elegante y fino

y si el miedo te muestra sus garras de felino

encárate y comprueba que no es más que un minino.

Defiende tu alegría, aunque cueste trabajo

a golpes de sonrisa, con arte y desparpajo,

y declara la guerra o bien manda al carajo

a quienes se propongan que te vengas abajo.

Conserva el paso firme cuando tiemble la tierra,

deja una puerta abierta si hay otra que se cierra

porque siempre hay un sol que a la noche destierra

y por mucho que digan, la vida no es tan perra.

Hasta que la muerte nos separe

2011-11-04T01:20:00.001+01:00

Sin ti más de media vida

y de pronto apareciste,

creyéndote un capricho

pasajero y sustituible.

Pero llenaste un vacío

que, sin saber, te aguardaba

para que con tu llegada

mi existencia transformaras.

Hiciste tuyo un espacio

que antes era solo mío…

Escrito estaba que tú

compartieras mi destino.

Y ahora, pasado el tiempo,

ya eres parte de mí misma,

nada te puedo ocultar,

ni mi llanto ni mi risa.

A donde voy me acompañas

como inseparable sombra,

tenerte cerca me basta

para no sentirme sola.

Has desterrado el silencio

de mis días y mis noches

con la dulce melodía

de tu voz hecha canciones.

Junto a ti se abren mis ojos,

eres tú quien me despierta,

quien acompaña mis pasos

y el que conmigo se acuesta.

Con tan solo una caricia

pones el mundo a mi alcance

y si me llamas, no dudes,

lo dejo todo al instante.

Mensajero de alegrías,

confidente de secretos,

si alguna vez tú me faltas

ando por la vida en cueros.

Íntimo y fiel compañero

de gozos y de fatigas,

contigo la soledad

se convierte en utopía.

Le tengo miedo a perderte,

a que dejes de ser mío,

a que un terrible desliz

te aleje de mi camino.

Que alguien de ti se encapriche,

y te aparte de mi lado

borrando de tu memoria

que tú y yo hicimos un trato.

De eterna fidelidad,

de permanecer unidos

y guardar, como tesoro,

todo cuanto compartimos.

En ocasiones te ignoro,

otras veces te maltrato,

he llegado incluso a odiarte

y a aborrecer tu contacto.

Pero eres como una droga

de la que no se librarme

y en tu red vuelvo a caer

más temprano o más tarde.

También tú de mí dependes,

soy la razón de tu vida,

por quien vibras y por quien

tu semblante se ilumina.

Has alterado mi calma,

perturbado mi sosiego,

has invadido mis sueños

y sin embargo, te quiero.

No me niegues, te lo ruego,

la caricia de tus teclas.

Ni contigo ni sin ti,

móvil de mis entretelas.

Pompas de jabón

2011-10-17T13:13:00.000+02:00

Bailarinas en el aire,

livianas y femeninas,

con elegancia y donaire

y en hermosa indisciplina.

Esferas buscando el cielo,

burlando la gravedad,

lanzadas de un soplo al vuelo

en pueril complicidad.

Danzaban despacio y lento

al son de un tiempo sin horas

con seductor movimiento

y cadencia embriagadora.

Perseguidas por mis risas

y sorteando mis manos

bailaban entre la brisa

de mis tardes de verano.

Etéreas y cristalinas

como esa niñez lejana,

prendidas en mi retina

como el sol de la mañana.

Me mecía, hipnotizada,

en su suave balanceo,

tenues burbujas aladas

y en cada una, un deseo.

Racimos de fantasía

buscando el azul sin prisa,

burbujeando alegría,

dibujando mi sonrisa.

Frágiles e inalcanzables

como lo son las quimeras

emergéis, inolvidables,

de mi memoria primera.

Si echo atrás la mirada,

tiernas pompas de jabón,

os veo aún, fascinada,

danzar en mi corazón.

No hay cárcel para la poesía

2011-10-09T20:22:00.006+02:00

Me temblaban las piernas, me sudaban las manos y se me secaba la boca. Y no por este orden, sino todo a la vez. Por si esto fuera poco, tales manifestaciones físicas de mi nerviosismo iban acompañadas por esa incontrolable e incesante sensación de tener mariposas revoloteando en el estómago, sensación que iba aumentando a medida que me acercaba a mi destino. Hasta tal punto llegó que pensé que no eran mariposas, sino una bandada de patos lo que se movía en mi interior. Sin embargo, aún a pesar de tal alboroto corporal, mi apariencia demostraba una entereza y una calma que estaba a años luz de sentir.

Cuando el coche aparcó frente al centro penitenciario, tuve la certeza de que los patos habían dejado de volar y se habían amotinado en la boca de mi estómago. Ni siquiera un guisante habría pasado por allí.

Pero no estaba yo para pensar en comer, cuando precisamente era a mí a quien se comían los nervios.

Se detuvo el coche y creo que mi respiración también. Como pude, y entablando una batalla con mis temblequeantes piernas que se resistían a ello, me apeé. Frente a mí se levantaba el centro penitenciario de Brians 1, un impresionante y vasto complejo situado en plena naturaleza y cuyo aspecto moderno y funcional en nada daba a entender que se trataba de una cárcel. Y frente a él estaba yo, a punto de entrar y preguntándome como había podido llegar hasta ahí.

A ver, a ver…un momento. Antes de seguir con la historia quiero hacer una aclaración, para evitar malentendidos. Ni yo iba enmanillada, ni el coche en el que viajaba se abría paso con una sirena ni la persona que lo conducía llevaba uniforme policial. De lo expuesto, pues, es evidente que iba por voluntad propia y, puesta a despejar dudas, formando parte de un proyecto solidario. Ya, en última instancia, empujada también por un reto personal.

Aclarado este punto, y espero que ya libre de toda sospecha por parte de quien me lea, sigo.

Me encontraba tan fuera de lugar como una monja en una discoteca y hecha un mar de dudas me seguía preguntando, por enésima vez, como había cometido la locura de implicarme en ese proyecto y porque no me había negado. Estaba haciendo algo que me había seducido desde el primer momento y, sin embargo, sentía verdaderas ganas de huir. Estoy convencida de que hasta el mismísimo Freud hubiera tirado la toalla.

El proyecto en cuestión, ese que ahora me llevaba a adentrarme en el sicoanálisis, no era otro que el de fomentar la poesía y potenciar el placer de escribir entre las reclusas de esa cárcel, participando como una de las dos invitadas a un acto en el que ellas recitaban sus obras y en el que, libremente, tomaban parte todas cuantas tuvieran afición a este género literario. Era un proyecto hermoso, con un objetivo claramente cultural y solidario, motivo por el cual acepté colaborar en él. Hasta aquí todo bien. Pero a partir de aquí, todo mal.

Mal, porque eso implicaba mi intervención leyendo algunas de mis poesías, junto con Candela, la otra invitada y la culpable de que yo estuviera allí, la causante de que en ese momento me estuviera planteando seriamente un repentino ataque de apendicitis. Buena amiga, la apendicitis no, Candela, excelente poetisa y con grandes dotes de persuasión, me había convencido para embarcarme en algo que nunca en mi vida había hecho y que me causaba verdadero pánico. Hablar en público. Mejor dicho, lo había hecho el día de mi boda pero, evidentemente, ni las circunstancias eran las mismas ni los asistentes tampoco.

Seguía dándole vueltas a lo de la apendicitis cuando caí en la cuenta de que ya me la habían extirpado a los quince años.

Así pues, y sin otra urgencia en mente a la que apelar, opté por armarme de valor hasta las cejas y seguir hasta el final, aunque para mí aquello ya casi lo era. Mis piernas seguían en tal estado de flojera, que más que llevarme a mí, las arrastraba yo a ellas.

Entramos en el recinto en donde, acompañadas por una celadora, iniciamos un largo desfile a través de un sinfín de controles. En uno dejo el bolso, en otro dejo el carnet de identidad, en aquel otro firmo y en el de más allá vuelvo a firmar. En el último me cuelgan un distintivo y ya sin nada más de que desprenderme a no ser que fuera de la ropa, nos dirigimos al Auditorio del Centro, lugar donde tendría lugar el acto poético.

Mientras iba hacia allí, durante un interminable recorrido por pasillos y más pasillos, descubrí que a todas las mencionadas alteraciones físicas, síntomas de mi estado nervioso, tenía que añadir una más. El escalofrío que recorríó mi cuerpo al escuchar, a mis espaldas, puertas y más puertas que se iban cerrando sin posibilidad de volverse a abrir.

Se apoderó de mí la angustiosa sensación de estar encerrada, aún a pesar de que las instalaciones eran claras y espaciosas y de que en nada recordaban a una cárcel. Saber que la posibilidad de salir era nula, me angustiaba. No tenía miedo, en absoluto, pero percibía cuan triste y a la vez asfixiante puede ser la ausencia de libertad, sin probabilidad alguna de ir más allá de un espacio delimitado y vigilado, a pesar de que ese espacio esté ornamentado con árboles y flores y cuente con un amplio equipamiento deportivo y cultural. La cárcel, aunque se vista de seda, cárcel se queda.

Y en esas cavilaciones andaba yo cuando, al fin, llegamos al Auditorio. Había logrado mantener a raya a mis piernas cuando tuve que vérmelas con mis pies, que ya se disponían a poner tierra de por medio entre aquel teatro y yo. Tuve que apelar a mi racionalidad para detenerlos, tal era el pánico que me invadió al ver cuan grande era. Obedientes, acataron la orden y siguieron adelante, cruzando un todavía vacío patio de butacas, hasta llegar al escenario.

Allí, Antonio, el promotor de ese proyecto y a la vez organizador del acto, el dueño de un gran corazón entregado al voluntariado, el culpable, junto con Candela, de que yo estuviera en aquel lugar, ultimaba los detalles con Lucas, un muchacho que también participaba en el acto y que, más tarde, demostraría ser un artista de la cabeza a los pies, pasando también por el corazón.

Pero no solo el miedo al fracaso o al ridículo más espantoso me corroía por dentro como carcoma. Había una cuestión meramente técnica, pero de vital importancia para mí, que acrecentaba mi desasosiego y esa cuestión era la iluminación del escenario. La precisaba al estilo de Broadway para que mis miopes ojos pudieran leer el texto de mis poesías que ya, en previsión a ello, había impreso en tamaño extra grande. Tan grande, que las letras se salían, casi, por los bordes del papel. Con ese temor, pues, subí al escenario a fin de comprobar si la luz de los focos era suficiente para mis ojos de topo.

Mis temores no eran infundados. No veía ni torta.

El atril estaba colocado de tal forma que, con la luz a mis espaldas, mi propia sombra me impedía leer. Intuí un inminente ataque de pánico y decidí actuar con rapidez. Cual diva caprichosa y exigente, moví y removí el atril de posición hasta que al fin encontré la adecuada. Bajo promesa de que permanecería inamovible en su nueva ubicación, bajé del escenario preparada para el siguiente calvario. Esperar a que entrara el público.

Durante la interminable espera, Antonio nos comentó la trayectoria del espectáculo, cuya duración prevista era de tres horas. La primera correría a cargo de Lucas y, acto seguido, vendría el turno del recital poético. Eran diez las reclusas que participaban en él, por lo cual sugirió dividir las intervenciones en dos grupos de cinco, encabezando Candela uno y yo el otro. Y así, sucesivamente, hasta las siete de la tarde, hora en que se daría por finalizado. Una vez puestas al corriente, solo quedaba por concretar cual de nosotras precedería al primer grupo a fin de hacer la presentación, que también corría a cargo de él.

Se hizo un silencio sepulcral mientras Candela y yo nos mirábamos. Las dos abrimos la boca, pero ninguna decía nada. Y Antonio esperaba.

Fue entonces cuando hice algo de lo que, minutos más tarde, me arrepentiría. Presa de la ansiedad provocada por los nervios, que casi siempre me lanza a decir tonterías, dije: “Yo. Yo seré la primera”.

Me sentí como Agustina de Aragón y, a la vez, como una estúpida. Sin lugar a dudas, conmigo Freud se hubiera hecho el harakiri.

Ya sin vuelta atrás de mi acción kamikaze, decidí salir fuera del Auditorio a fumar mi último cigarrillo antes de que comenzara el acto. Paquete de tabaco en mano, enfilé el pasillo del teatro hacia el exterior.

Y fue entonces cuando lo oí.

Al principio era un tenue y lejano murmullo, pero en cuestión de segundos se convirtió en tal bullicio, que creí se trataba de un motín. Era cada vez más cercano y venía en dirección al Auditorio. Por un momento pensé que esa sería una razón de peso para que se cancelara el espectáculo y así, librarme de hablar en público.

Me regañé a mí misma por imaginar semejante tontería.

Como si hubieran pisado cola de impacto, mis pies se quedaron pegados al suelo mientras mis ojos, aún a pesar de no ver bien, se abrían como platos para comprobar, horrorizados, que aquel griterío provenía de docenas y docenas de hombres que, como salidos de la nada, iban haciendo su entrada en el teatro. Pasaban por mi lado uno tras otro y, cortésmente, me saludaban y tomaban asiento.

Y yo, petrificada en el pasillo.

Mis neuronas hicieron acopio de todos sus recursos para intentar averiguar qué parte del guión me había perdido. O yo había sido abducida en un momento determinado o bien todos esos reclusos se habían equivocado de destino.

¿¿No era aquello una cárcel de mujeres??

Despegué rápidamente los pies del suelo y como un meteorito me dirigí hacia donde se encontraba Candela, que sabía tanto de aquello como yo. Es decir, nada.

Antonio nos sacó de dudas. Y a mí, además, de quicio.

Constaté que, efectivamente, no solo yo sino también Candela había sido abducida y que, por ese motivo, no nos habíamos enterado de un pequeño detalle. La cárcel no era solo de mujeres, sino mixta y la Dirección del centro, a última hora, había acordado que los hombres también podían asistir. El “pequeño detalle” adquirió entonces para mí la magnitud de drama y, debido a esto, tuve que añadir a mi ya larga lista de alteraciones físicas una más. El sudor frío que invadió mi cuerpo mientras la riada de reclusos no cesaba. Recordé las poesías que, especialmente seleccionadas para un público femenino, aguardaban en mi carpeta para ser leídas.

Como siempre, había dado en el clavo. Pero antes me había pillado los dedos.

Tomé de nuevo el camino, bruscamente interrumpido por la avalancha masculina, hacia el exterior del teatro y, más que fumar, devoré el ansiado cigarrillo. Cuando regresé al interior, ya el patio de butacas estaba poblado de barbas, bigotes y calvas. Y las mujeres seguían sin aparecer.

A veces nos ganamos a pulso la fama de llegar siempre tarde.

¿¿Dónde estaban las reclusas??

Como respondiendo a mi pregunta pocos minutos después, por fin, hacían su entrada en el recinto. Tal era el alboroto y las risas que las precedían que supuse serían tantas o más que sus compañeros masculinos y pensé, esperanzada, que finalmente el número de hombres y mujeres quedaría equilibrado.

Mi esperanza se diluyó totalmente cuando comprobé, con horror, que tan solo se trataba de un reducidísimo grupo de mujeres. Tan reducido como mi estado de ánimo. Eso sí, eran pocas pero se hacían notar.

Como si nos conocieran de toda la vida se acercaron a nosotras, obsequiándonos con besos, abrazos y una ternura que me reconfortó el espíritu y que agradecí enormemente. Una a una, se iban presentando y juro que pensé que, solo por ese momento, ya había valido la pena llegar hasta allí. Fue como un oasis en medio del desierto. Un hermoso paréntesis que se cerró repentinamente cuando Antonio subió al escenario para anunciar que empezaba el espectáculo. Lo bello siempre suele ser breve.

Se apagaron las luces y en primera fila Candela, yo y las diez reclusas. Miré de reojo hacia atrás y, esta vez, se me erizaron los pelos de la nuca.

Ese día, mi cuerpo hacía gala de todas sus posibilidades.

El teatro, con un aforo para cuatrocientas personas, no estaba lleno. Calculamos que habría unas doscientas cincuenta, pero para mí era como si la humanidad entera se hubiera concentrado en ese lugar. Entre el enjambre de hombres podía distinguir alguna que otra cabellera rubia y alguna risa claramente femenina pero, aún así, llegué a la conclusión de que esa teoría de que a cada hombre le corresponden siete mujeres es rotundamente falsa.

Como casi siempre, las estadísticas mienten.

Lucas ya estaba en el escenario, iniciando lo que sería una magnífica actuación. Me quedaba una hora por delante para intentar relajarme y mantener los nervios a raya. Tragué saliva y deseé que se detuviera el reloj, como en aquel famoso bolero. Y al tragar saliva percibí la boca más seca que la mojama.

Yo, adicta irrecuperable a la Coca-Cola, por primera vez en mucho tiempo sentía la imperiosa necesidad de beber agua. Si no lo hacía pronto, empezarían a crecerme cactus en la lengua. Desesperada, busqué con los ojos una triste botella que llevarme a la boca, pero lo único que me llevé fue una decepción. Estaba más claro que el agua, esa que tanto precisaba, que ahí nadie bebía.

Negro, tan negro como el bigote del recluso que se sentaba detrás de mí, lo tenía. Una vez más, acudí a Antonio para implorarle un poco del líquido elemento. La respuesta me dejó más seca de lo que estaba; no se permitía, por cuestiones de seguridad, entrar botellas en el teatro. Resignada a sufrir una deshidratación, asentí con la cabeza. Me hubiera sido imposible articular una palabra, pues a esas alturas tenía ya la lengua pegada al paladar.

Pero la misericordia de Dios es infinita y la bondad de Antonio, constaté, también. Al cabo de unos minutos, uno de los guardias que vigilaban el interior del teatro, se acercó a mí con una enorme botella de agua en sus manos. Se la agradecí tanto como si me hubiera obsequiado con un lingote de oro. Ante mí se abrió el cielo, que creía cerrado por vacaciones, al mismo tiempo que se abría mi boca para saborear la más deliciosa de las aguas que jamás había bebido. Fue amor a primera vista lo que surgió entre la botella y yo, que a partir de ese momento nos hicimos inseparables. Ni por la cabeza se me pasó, en tal estado de enamoramiento, que tanto líquido, tarde o temprano, me acabaría pasando factura en forma de urgencia.

Ya colmada mi sed decidí relajarme, apartar la vista de la botella y ponerla, la vista, en el escenario donde Lucas, ya en plena actuación, había conseguido meterse al público en el bolsillo, igual que lo hizo conmigo. Los presentes, alborotados con un espectáculo que alteraba la rutina de sus días y en el que también participaban, se reían, hablaban entre sí y era tal su algarabía que, en más de una ocasión, Antonio tuvo que pedirles mantuvieran silencio, algo que fue imposible de conseguir.

Ante semejante jolgorio, de nuevo maldije mi insensata decisión de ser la primera. ¿Quién haría callar a toda esa gente, algo gritona, en plena diversión y con ganas de juerga? ¿Yo, con mis ridículos versos? Me imaginé en el peor de los fracasos y me tiré a la bebida para ahogar mis penas que, a esas alturas, estaban ya anegadas. Creo que se me estaba poniendo cara de Bob Esponja.

Como era de esperar y a pesar de mis deseos, el reloj no detuvo su camino y, tras una hora de incansable actuación, llegó el final de la intervención de Lucas.

Sentí que también era mi final cuando Antonio, de nuevo en el escenario, le despedía entre aplausos y anunciaba la participación en el acto de “dos señoras”, momento en el cual, una vez más, volví a sentirme ridícula y fuera de lugar.

El corazón me latía tan fuerte como el tono de voz con el que Antonio pronunciaba mi nombre. En ese momento rocé la taquicardia.

Un cariñoso apretón en el brazo por parte de Candela, acompañado de un “¡suerte!” y me levanté.

Pude imaginarme como debió sentirse María Antonieta al subir al cadalso, mientras detrás mío sonaban los aplausos y mis neuronas se afanaban en ordenar a mis pies que no cometieran el desatino de resbalar por la escalera que subía al escenario y, una vez allí, esquivaran con un mínimo de soltura la maraña de cables que se extendía por el mismo. Era mucho trabajo para ellas, lo sé, pero superé la prueba. Creo, incluso, que con nota.

Ahí estaba yo de pie, frente al atril y poesía en mano, oyendo ya los últimos aplausos hasta que se hizo el silencio y supe que había llegado la hora de la verdad.

Respiré hondo, abrí la boca y dije “Calma”, que era el título de mi poesía y, a la vez, un mensaje que me lanzaba a mí misma.

Había conseguido pronunciar cinco letras seguidas y con voz firme. Si el resto iba mal, siempre me quedaría el recuerdo de ese momento. Dejé pasar unos segundos que me parecieron siglos y empecé a leer.

Escuché mi propia voz, por primera vez en mi vida, a través de un micrófono. Me pareció que sonaba nítida y clara y que llegaba a todos los rincones del teatro... Seguí adelante, desgranando uno a uno los versos de mi poesía y, a medida que avanzaba en ella, sentía con asombro que me iba afianzando en mí lectura. O yo me había quedado sorda, algo totalmente imposible pues me estaba escuchando, o el silencio en el Auditorio era total…

¡Me estaban prestando atención!

Completamente sorprendida de mí misma, logré olvidarme de esos doscientos cincuenta pares de ojos que me observaban y el mundo quedó reducido a mi poesía y yo. Mi voz no temblaba ni me atrabancaba con las palabras. Todo fluía pausadamente y hasta mi corazón había ralentizado sus latidos. Ni en el mejor de mis sueños me lo hubiera imaginado, pero ahí me encontraba, de pie en un escenario, venciendo la batalla a mi miedo escénico y, algo impensable dos horas antes, con una sensación casi placentera que me cosquilleaba el ánimo y le hacía sonreír. Ya al final de mi lectura, tuve incluso el atrevimiento de, por primera vez, mirar directamente al público.

Apenas pasaron dos segundos cuando una lluvia de aplausos sonaba como música celestial en mis oídos. Ni la novena sinfonía, dirigida por el mismísimo Beethoven, me hubiera parecido tan bella. ¡Me habían escuchado, me estaban aplaudiendo y puede que incluso a más de uno le hubiera gustado!

Se me volvió a disparar el corazón al bajar del escenario, mientras sonaban los últimos aplausos, pero esta vez lo aceleraba la satisfacción que sentía al haber superado un reto personal. A pesar de tal euforia anímica, ni por un segundo dejé de mirar en donde ponía los pies, no fuera caso que un inoportuno resbalón o un traicionero traspié pusiera un ridículo final a mi ensoñación. Todavía iba a todo gas mi corazón cuando tomé asiento junto a Candela, que me felicitó por mi intervención.

Juro que si en ese momento me hubiera dejado llevar por mis impulsos, me habría levantado para besar a todos los asistentes. Pero el sentido común, al que esta vez obedecí, me dijo que no me excediera en mi entusiasmo.

El sentido común y la suave presión de una mano sobre mi hombro. Provenía de la fila de atrás.

El del negro bigote. Se acercaba a mi oído para decirme que le había encantado mi poesía, a la vez que me preguntaba si hacía referencia a la violencia de género. Le respondí afirmativamente.

“Es una triste realidad que conozco muy de cerca”, me dijo.

El comentario no me hubiera sorprendido si el interlocutor hubiera sido una mujer pero, en ese caso, me quedé estupefacta. Le miré fijamente a los ojos, intentando descubrir si se estaba burlando de mí, pero vi en ellos un pozo de tristeza que me dejó sin palabras. ¿Me estaba hablando como víctima? ¿Como verdugo? ¿Acaso había sido testigo de cualquier tipo de maltrato a alguien querido? Nunca sabré la respuesta, pues no hubo tiempo para ello. El programa seguía adelante y de nuevo era preciso mantener silencio, pero sus palabras me habían encogido el corazón y creo que las mías, en forma de versos, habían tocado alguna fibra muy sensible del suyo.

Era ahora el turno de cinco reclusas que, creo tan nerviosas como lo había estado yo un rato antes, desfilaban una tras otra por el escenario para compartir sus sentimientos hechos poesía, una poesía que se tejía con palabras sencillas, exenta de lirismos y de metáforas. Palabras que salían del corazón libre de mujeres encarceladas y que revoloteaban por el silencio que envolvía a todos los presentes. Palabras tan sencillas como bellas, y tan bellas como la añorada libertad que se intuía en cada uno de sus versos. Lo importante no era cómo lo decían, sino el qué decían. Por su valentía al desnudar su alma en público, se merecían el más profundo de los respetos. Si en algún momento había cometido el error de prejuzgar a alguien, me arrepentí de inmediato. Los sentimientos no son privilegio de las personas libres y la poesía no sabe de delitos ni de condenas. Vuela libre para anidar en almas sensibles y esa tarde, en ese teatro, la inmensa mayoría de los asistentes le dieron cobijo.

Finalizado el turno de las reclusas, llegó el de Candela que, con mucho más aplomo y soltura que yo, subió al escenario para regalarnos una de sus maravillosas poesías. Las “dos señoras” estábamos dando la talla.

Según el orden preestablecido, cinco reclusas más la siguieron hasta que, de nuevo, me volvió a tocar a mí.

Tan fuerte me golpeaba el corazón en el pecho que creí saldría disparado por el aire. Aún así, subí al escenario con más desenvoltura que antes y pisando algo más fuerte aunque sin excederme, básicamente porque mi vejiga, poco acostumbrada a una sobredosis de agua, reclamaba imperiosamente una visita al baño. Haciendo caso omiso a sus súplicas, de nuevo me coloqué frente al micrófono. Eso sí, con las piernas bien apretadas.

“No me rindo”, dije haciendo mención al título de mi segunda poesía y, de paso, dando una respuesta contundente a mi dichosa vejiga, que me había declarado la guerra y pretendía empañar la euforia con que arremetí mi segunda intervención.

Tan segura me sentía que hasta me permití subir algunos decibelios más mi voz y darle más énfasis a lo que estaba leyendo. Tan a gusto me encontraba, que no miento si digo que habría podido seguir ahí mucho más tiempo, pero hubiera sido temerario por mi parte poner a prueba la paciencia del público y la de mi íntima enemiga que, cada vez con más fuerza, pretendía aguarme la fiesta. Era su venganza por haberla aguado antes yo a ella.

Al acabar, de nuevo los aplausos me endulzaban el oído.

Tras otra ronda de intervenciones que finalizó con Candela, magnífica, Antonio nos comunicaba que el espectáculo debía darse por concluido, puesto que los horarios en el Centro eran muy estrictos y a las siete los reclusos debían estar ya cenando, pero en ese momento una de las reclusas reclamó un minuto más. Quería leer, en nombre de todas, una última poesía dedicada a Antonio y a su desinteresado e incondicional apoyo. Esta vez, la ternura se hacía palabra y el agradecimiento tomaba forma de abrazos. Los que le regalaban a Antonio y los que, más tarde, nos regalaron a nosotras cuando ya en un vacío teatro, nos despedimos con la esperanza de volvernos a ver.

Sé que no estaban allí por nada, que pesaba sobre ellas una condena que deberían cumplir pero no era yo nadie para erigirme en juez ni, mucho menos, para lanzar la primera piedra. La vida y sus circunstancias, a veces, nos conducen por caminos de los que es difícil salir. Solo sé que ese día nos regalaron todo cuanto tenían y que la cárcel no les había podido arrebatar. Calidez, que no es poco. Y con eso me quedo.

Salí a toda prisa del teatro con dos urgencias imperiosas: La de un cigarrillo y la de un baño. Mientras solventaba la primera y buscaba desesperadamente solución a la segunda, se me acercó un recluso que, parecía ser, me estaba esperando. Me felicitó efusivamente y, con cierta timidez, me preguntaba si podía obsequiarle con una de mis poesías.

Otro a quien también le hubiera dado un beso, pero me contuve. “Pero si no soy nadie…” pensé.

Tan agradecida me sentía que, no una, sino todas las que llevaba encima le di. Me bastaron sus “¡muchas gracias!” para verme más que recompensada por tantas horas de inquietud y desasosiego. Cuando Candela también le regaló las suyas supe, sin lugar a dudas, que ese día habíamos ayudado, al menos a una persona, a hacer más llevadero su encierro.

Desandamos lo andado tres horas antes, cruzando de nuevo puertas y más puertas que volvían a cerrarse a nuestras espaldas dejando, tras ellas, un mundo que desconocía y unas vidas que nunca llegaría a conocer. También allí quedaba, flotando libre en el aire, el eco de unas sencillas pero emotivas poesías y que jamás podrán ser encarceladas.
Abandonaba el centro penitenciario con un estado de ánimo muy distinto al que tenía cuando llegué, pero el ruido metálico de las puertas al cerrarse seguía produciéndome escalofríos.

Antes del último control y ya con todas mis pertenencias encontré, al fin, ese espacio privado que tanto anhelaba y en donde mi vejiga y yo nos reconciliamos de nuevo.

Una vez fuera, respiré hondo y aspiré el más embriagador de los perfumes. Había olvidado su aroma, quizás por usarlo a diario. El perfume de la libertad.

Cerrado por vacaciones

2011-08-19T21:41:00.003+02:00

Mis musas han puesto pies en polvorosa ante el asfixiante bochorno veraniego. Intenté retenerlas y convencerlas de que hay que estar a las duras y a las maduras, pero todo fue inútil. Me sacaron a colación aquello del descanso laboral y no pude alegar nada, pues estaban en su pleno derecho a unas merecidas vacaciones.

Eso sí, me prometieron volver, cosa que agradezco.

Y yo, que sin ellas no soy nada, pues les he dicho que se lo pasen bien, que disfruten, que hagan muchas locuras y que, si de vez en cuando se acuerdan de mí, me lo hagan saber dando señales de vida y de inspiración.

Así las cosas, no me queda más que colgar el letrero de “cerrado por vacaciones” y aprovechar la ocasión para tomarme también un descanso, cometer también alguna locura y regresar de nuevo aquí esperando su vuelta, con los brazos abiertos.

Cierro pero no echo la llave. Podéis entrar y salir de mi blog cuanto os plazca, pues sois como de la familia.

¡Hasta muy pronto, amigos!

Núria

Tenía que decirlo

2011-08-05T19:25:00.001+02:00

No me ajusto a sus esquemas,

ni me doblego a sus normas

que dicen guarde las formas

y actúe como una mema.

Algunos me creen rara

y que voy contra corriente.

Si en algo soy diferente,

me etiquetan de majara

porque no sigo al rebaño

que considera normales

ciertos aspectos sociales

basados en el engaño.

Hay quien, incluso, de loca

se atreve a catalogarme

sin ni siquiera dejarme

decirle que se equivoca,

que solo pretendo andar

por la vida a mi manera

pero hay quien no lo tolera

aunque lo llegue a envidiar.

¡Qué más da! Tras sueños corro

dejando por el camino

más de un consejo cretino

que me paso por el forro

y el qué dirán no me quita

ni el apetito ni el sueño,

que a pesar de su desdeño

duermo como una bendita.

¡Si supieran que me importan

tan poquito como nada

y me río a carcajadas

de esos que no me soportan!

Que sus juicios despectivos,

y sin que nadie se asombre,

en donde pierde su nombre

la espalda, yo los archivo…

Pueden mandarme al carajo

o, si les place, al infierno,

mentar en su fuero interno

a la madre que me trajo...

Que asi soy y asi me quiero

y a que cambie, nadie aguarde

pues ya es demasiado tarde…

Nací cabra y no cordero.

Sin conocerme

2011-07-22T00:35:00.005+02:00

Se borrarán tus huellas del camino,

que hacia mí te condujo una mañana,

cuando te alejes con paso cansino

y el reflejo en tu sien de alguna cana.

Te pesará en los hombros la rutina,

se encorvará tu espalda y tu ternura,

recordarás tan solo las espinas

y olvidarás la rosa y su frescura.

Me observarás con ojos fatigados

de mirar y no haber podido verme,

sin comprender que unido no es atado

y no es igual quien sueña que quien duerme.

Te marcharás sin haber descubierto

a un corazón que latía soledades,

que naufragaba sin llegar a puerto,

ahogándose en sus propias tempestades.

Seré capítulo cerrado en tu historia

y en tu vida se abrirá una hoja en blanco.

Mientras me apartas de ti en tu memoria,

dime, mi amor…¿cómo de mí te arranco?

Te irás con el total convencimiento

de que los años al amor desgastan.
Hoy se que el tuyo cabría en un momento

pero al mío, mil años no le bastan.

Encrucijada

2011-07-16T23:50:00.005+02:00

Allí donde se cruzan dos caminos

que convergen en un interrogante,

donde no hay vuelta atrás, sino adelante,

y tras la duda espera mi Destino.

Allí donde mis pasos se detienen,

cobardes ante el miedo y la incerteza,

temiendo que de nuevo mi torpeza

a otro error los conduzca y me condenen.

Allí donde Este y Oeste me ocultan,

enigmáticos, éxito o fracaso,

brillo del alba o sombra del ocaso,

y corazón y mente se consultan.

Allí, con el pasado a mis espaldas

y frente a mí el misterio del futuro,

lanzo a la diosa Fortuna un conjuro

para que orne mi ruta con guirnaldas.

A cara o cruz se decide mi suerte

y espero en vano un mensaje divino

mientras, burlón, aguarda mi destino

que, una vez más, conmigo se divierte.

Respiro hondo cuando piso la senda

que, errada o no, el corazón señala.

Visto al valor con su traje de gala

y al porvenir dejo que me sorprenda.

Calma

2011-06-12T21:56:00.002+02:00

Dejó las puertas abiertas

y el corazón sin cerrojo.

Echó la llave al olvido

y, tras ella, sus enojos.

Se acomodó en el sofá

entre cojines floreados

y desabrochó de su alma

los botones del pasado.

A sorbos bebió un café

y sus lágrimas, de un trago.

Y acordó consigo misma

que eran suficiente pago.

por primaveras marchitas,

por veranos tormentosos,

por otoños sin colores,

por inviernos tenebrosos.

Escuchó a su propia voz

decir en voz alta: “sola”

y a un murmullo en su interior

que le susurraba: “hola”.

Se encontró tras mucho tiempo

y se abrazó con tibieza,

sonrió a la que un día fue

y se rió de su tristeza.

Paladeó el silencio

como manjar exquisito,

que endulzó el eco amargo

de aquellos odiosos gritos.

Y se acarició la piel

por los golpes maltratada.

Fuera ya era de noche

y en su interior, madrugada.

Tomó un baño de sosiego

y se enjabonó de calma,

lavó su negra memoria

y se perfumó el alma.

Se despojó de sus miedos,

se arropó en su confianza

y un beso de buenas noches

le regaló la esperanza.

Descansó en la libertad

de quien ya no tiene dueño

y esa noche, al fin, durmió

el más feliz de sus sueños.

Muerto de hambre

2011-06-08T21:49:00.003+02:00

Ni un "gracias" ni un "adiós"

y yo me quedo

más ancha que Castilla

y toco el cielo.

Tu sonrisa arrogante

y tu desprecio

ni un comino me importan.

Tan solo medio.

Se borró en tu memoria

que, como un perro,

de mi mano comiste.

Fui tu alimento.

Y tras la mano vino,

tal era tu hambre,

el resto de mi cuerpo

hasta saciarte.

Tú te quedaste harto

y yo en los huesos,

que en mi cama tuviste

festín completo.

Te pusiste las botas

antes de irte

y dejar a dos velas

tu buffet libre.

Anémico de amor,

más que comerme,

me devoraste toda.

Hasta la mente.

Por tu boca pasó

todo mi cuerpo

hasta quedarte lleno

y satisfecho.

De bocado en bocado,

de sol a luna,

tu voraz apetito

se tornó en gula.

Y ahora que el señor

está colmado,

le apetece comer

en otro plato.

Pues anda y que te den,

y ni me llames.

Busca a otra a quien dejar

para el arrastre.

Y recuerda ese tiempo

que, aunque breve,

a mi costa pudiste

comer caliente.

Tus besos

2011-05-20T21:40:00.002+02:00

Tu boca, mi carcelera.

Tus labios, dulce prisión.

Y tus besos, mi condena.

Son lo que quiero y no debo.

Si me faltan, agonizo,

y si los tengo, me muero.

Hierro candente en mi piel.

Dentellada del deseo.

Torbellino de placer.

Locura suave y ardiente

Delirio de mis sentidos.

Tormento que sabe a breve.

Manantial en el desierto.

Oasis en tus olvidos.

Agua en mi cuerpo sediento.

Limosna que te mendigo.

Bálsamo para mis labios.

El aire del que respiro.

Espejismo en mis desvelos.

Fuego fatuo de mis noches.

Saqueadores de mis sueños.

Veneno que sabe a miel.

Viaje hacia lo prohibido.

Anestesia del ayer.

Rehén de tu voluntad.

Esclava de tus antojos.

Todo es poco, y quiero más.

Tu boca, mi carcelera.

Tus labios, dulce prisión.

Y tus besos, mi condena.

Un día especial para alguien querido

2011-05-02T17:11:00.000+02:00

Es la primera vez que lo hago, y lo hago con la ilusión que despierta el compartir alegrías de personas queridas, como es el caso.

Hoy, para mi gran amiga Tatiana, es un día muy especial pues tiene lugar el lanzamiento de su primer libro, un recopilatorio de todo cuanto puede leerse en su blog, "Secuencias del alma". Si áun no lo habéis visitado, os lo recomiendo, pues es una delicia pasearse por él.

Quiero, desde mi modesto blog, unirme a este evento y desearle un gran éxito, pues se lo merece, no sólo como escritora sino como gran persona que es.

Aquí os dejo el enlace: http://www.secuenciasdelalma.blogspot.com/

¡Mucha suerte, Tatiana! Desde mi Catalunya a tu Chile vuela un abrazo enorme.

Núria

Búsqueda

2011-05-01T22:22:00.002+02:00

Te busqué entre oraciones y plegarias
susurradas con temor, y arrodillada
ante altares de belleza funeraria.

Te busqué en la soledad gris y callada
de fríos templos revestidos de opulencia
donde el eco de mi voz era la nada.

Te busqué en la hipócrita benevolencia
de quien juzga y absuelve mis pecados
y rehuye asomarse a su conciencia.

Te busqué entre sermones amañados
a conveniencia de falsos emisarios
que adulteran tu doctrina y tu legado.

Te busqué en la gravedad de los santuarios,
entre imágenes cubiertas de oro y seda.
Te busqué hasta en las cuentas de un rosario…

Y te hallé entre el verdor de una arboleda,
jugueteando con las hojas y la brisa,
murmurándome tu nombre en voz queda.

En un niño y la frescura de su risa,
fiel reflejo de tu espíritu y tu esencia,
la que nunca encontré en solemnes misas.

En quien brinda el perdón y la clemencia,
quien defiende la justicia con su vida,
quien responde con amor a la violencia.

Puedo verte en anónimas miradas,
puedo hallarte en los brazos de un amigo
y sentirte en un alma enamorada.

Sé que no eres ni tristeza ni castigo.
sé que eres alborozo y alegría.
Sé, incluso, que Tú siempre vas conmigo.

Llegó...

2011-04-15T20:42:00.001+02:00

Tímida y perfumada,
como novia primeriza,
llega con paso suave
y entre brumas se desliza.

Con encendidas mejillas,
de un rojo de amapolas,
luce en su primera cita
brillante y verde estola.

Danza, etérea y de puntillas,
cual tímida bailarina,
al son de una suave brisa
y cantos de golondrinas

que pregonan su llegada
sobre alfombra de colores
tejida, para la ocasión,
con las más hermosas flores.

El cielo, ayer gris, ilumina
de azul por donde ella pasa
y blancas nubes de algodón
anuncian que llegó a casa.

El sol, con roja aureola,
entibia las madrugadas
mientras ella, sin saberlo,
prende luz en las miradas.

Fue larga y, sin embargo,
valió la pena la espera
para sentir en mi piel
tu caricia, primavera.

El seis

2011-03-27T01:16:00.006+01:00

La una apunta hacia el norte,
la otra señala hacia el sur.
Las miro y me despierto
más agria que un yogur.

Osado y provocador,
irrumpe un seis fluorescente
en el mejor de mis sueños
con un tintineo estridente.

Tantea en la oscuridad
mi mano con furia asesina
y de un manotazo certero
lo acallo, sin más pamplinas.

Furiosa le doy la espalda
y me acurruco de nuevo
sobre mi amado colchón,
que el resto me importa un huevo.

Pero el seis sigue ahí,
orondo y regordete,
desafiando mí sueño.
Y va camino del siete.

Cinco minutos, no más,
dame esta breve alegría,
que aún no han puesto las calles,
que aún no se ha hecho de día.

Cierro los ojos con fuerza,
mando al seis al carajo
y me paso por el forro
que hoy es lunes y trabajo.

Intento coger el hilo
del sueño interrumpido
que despavorido huye
al escuchar un zumbido.

De nuevo ataca el seis,
y esta vez con compañía,
que veinte le siguen detrás
en exacta sincronía.

Maldigo a ese tirano
y a sus huestes desalmadas
que martillean mi cabeza
por debajo de la almohada.

Más fuerte que el anterior
es mi segundo guantazo
que lo deja tambaleante
y casi, hecho pedazos.

Por fin se hizo el silencio
pero el seis, que no se mueve.
¡Si te pongo boca abajo
te convertiré en un nueve!

Estoy sola ante el peligro.
Cobardes…¡así ya podréis!
pues ahora ya son treinta
los que le siguen al seis.

Te odiaré hasta el viernes,
maldito despertador,
y a este seis enemigo,
de mis sueños, saqueador.

De nuevo un tercer zumbido,
como señal de victoria,
suena mientras observo
que el seis ya casi es historia.

Porque se acerca el siete,
peleón y con visera,
señal de que sale el sol
y yo salgo a la carrera

de los brazos de Morfeo,
salto veloz de la cama,
le gruño al nuevo día
y digo adiós al pijama.

Lloca y yo

2011-03-22T01:20:00.008+01:00

Era pequeño, peludo, suave, tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no llevaba huesos.
No, no era Platero. De haberlo sido, yo sería Juan Ramón Jiménez y, es evidente, no lo soy.
Quien respondía a tan tiernas características era, ni más ni menos, que un pollito.
Pero no uno cualquiera ni uno más, no. Era mi pollito.
Y esta es la historia de mi pollito y yo.
Fue un delicioso y diminuto regalo que recibí por la compra de una docena de huevos. Mejor dicho, la compra la hizo mi madre, que yo a mis tiernos siete años todavía no estaba para tales menesteres y que, seguramente, ese día maldijo a dos personas. A ella misma, por insistir en que yo la acompañara y al vendedor que, pionero en estrategias de marketing, regalaba pollitos a cambio de doce huevos.
Estoy hablando, por supuesto, de hace muchos años. Hoy, posiblemente, al vendedor de huevos le caería una denuncia por tráfico de animales. Pero entonces eran otros tiempos.

El astuto vendedor lo sostenía en sus manos, justo a la altura de mi nariz, invitándome a acariciarlo mientras le dedicaba a mi madre la mejor de sus sonrisas, ella a él una mirada asesina y yo a ella, percibiendo el inminente riesgo de perder tan inesperado regalo, la más conmovedora de mis miradas suplicantes.
Ante aquel chantaje emocional, y en clara desventaja numérica, su “Bueno, vale”, tras unos eternos segundos de titubeo, sonó en mis oídos como música celestial y poco después mi madre, una docena de huevos, un pollito y yo emprendíamos el camino a casa. Mi rostro mostraba una sonrisa radiante, similar a la que solía lucir al inicio de mis vacaciones escolares.
El de mi madre, no.
El regreso fue amenizado por un incesante piar del pollito, que yo supuse se debía a la felicidad que le embargaba pero que mi madre, más realista, atribuyó a una súplica desesperada para que se le liberara de aquel diminuto habitáculo de cartón en el que le habían metido y del incesante balanceo a que, en mis brazos, se veía sometido.
Posiblemente mi madre tenía razón. Como siempre.

Fuera lo que fuera, llegamos al fin a casa. Yo, con esa sonrisa que parecía se me había congelado en la cara, hice la presentación oficial del pollito al resto de la familia, liberándolo de su encierro y colocándolo, cual jarrón, en el centro de la mesa del comedor. Cinco pares de ojos analizaron al pollito de patas a cabeza, cosa que duró un par de segundos dado su diminuto tamaño.
Una vez superado el examen visual, tras el cual comprobé que a los demás miembros de mi familia, incluida mi madre, se les dibujaba una sonrisa muy parecida a la mía, tomó la palabra mi padre.
Me hizo serias advertencias acerca de mi responsabilidad para con el pollito. Todo un alegato en defensa de los animales y como tratarlos. Yo, ante la solemnidad del momento, había borrado ya de mi cara la bobalicona sonrisa y asentía con fuertes movimientos de cabeza, mientras sentía que mis trenzas bailaban en el aire.
Finalizado el acto, comencé a organizar mentalmente una agenda de tareas relacionadas con mi pollito y, como prioridad número uno, anoté en mi cabecita la de buscarle un nombre.
Era fundamental. Nadie puede tener a otro ser a su cargo sin saber como llamarle. El nombre forma parte de la identidad de cualquier ser vivo, tenga dos o cuatro patas, y mi pollito no era una excepción. El momento, pues, requería mi máxima concentración.

Pero mi concentración no parecía estar por la labor, pues solo acertaba a dar con nombres o bien ridículamente cursis o exageradamente extravagantes. A veces, incluso, coincidían en un mismo nombre las dos cosas.
Fue un momento complicado, pero no podía seguir adelante sin resolver ese problema. Entrando en vías de desesperación, no solo yo sino también mis padres viendo que aquello se eternizaba, decidí aceptar ayuda del exterior. Mi madre, que a esas alturas parecía haber perdido ya su animadversión hacia mi pollito y que, juraría, estaba con él casi tan entusiasmada como yo, acudió en mi ayuda.
“Lloca” me dijo. Le puedes llamar Lloca.
“Lloca…” repetí, mientras velozmente buscaba en el archivo de mis conocimientos el significado de aquella palabra.
Nada. O se había traspapelado o no existía, porque no llegué a dar con él.
Me lo facilitó mi madre, viendo mi cara de boba ante tal incógnita.
“Lloca es la gallina que empolla sus huevos. Tú debes conocer la palabra en castellano, que es "clueca”, me dijo.

Moví, por segunda vez en el día, la cabeza afirmativamente mientras me preguntaba porque no me lo habían enseñado en la escuela, cosa que descubrí años después, y por qué extraña ciencia infusa sabía mi madre que aquel pollito era hembra.
Y, puesta a preguntarme, también me pregunté porqué esa extraña ciencia infusa la había llevado a pensar que mi futura gallina, si así el tiempo lo confirmaba, llegaría a empollar sus huevos, cosa para la cual se precisaba, previamente, de un macho. Que hasta ahí ya llegaba yo.
Y en casa, de macho animal solo había un perro, que para el caso no servía de nada.
Fue mi primera constatación de que esa curiosa ciencia infusa de mi madre no era más que un sexto sentido que dio de lleno en la diana pues, al cabo de un tiempo, mi pollito se convertía en una hermosa gallina.
Pero en esos momentos eso todavía era una duda, aunque a mi fantasía le fue sumamente fácil imaginarse el futuro de Lloca, que así determiné llamarla como gesto de agradecimiento a mi madre.
Pensar en darle apellidos me pareció excesivo.
En ese futuro la veía, presumida y orgullosa, paseando por el terrado de casa, lugar donde pensaba ubicar su vivienda, seguida de su numerosa prole de pequeños pollitos, pues daba por sentado que sería una gallina prolífica.
Quedaba por resolver, en ese sueño, el tema del padre de los pollitos, que seguía siendo una incógnita, pero supuse que el tiempo ya pondría a un apuesto gallo en su camino.

Aterricé de mi desvarío para tocar de pies al suelo y pasar al segundo tema que ocupaba mi agenda. La vivienda de Lloca que, sin lugar a dudas, debía ser en el terrado. Había espacio más que suficiente para ella. Incluso si se diera el caso de que tuviera familia numerosa.
Había que pensar en todo.
¡Qué feliz debía sentirse Lloca, que no había cesado un minuto de piar! En un par de horas, su vida había cambiado totalmente. De ser un pollito anónimo había pasado a tener un nombre y vivienda propia. Y todo gracias a una docena de huevos.
A la espera de que las obras de su gallinero estuvieran terminadas, tarea que encargué a mi abuelo ebanista y al que nada me costó convencer, ubiqué a Lloca en una caja de zapatos. Pero no una cualquiera, no. En una enorme, de mi abuelo, que tenía unos pies tan grandes como el corazón que los movían.
Con muy buena voluntad y muy poca idea, acondicioné como mejor pude el provisional habitáculo de Lloca, procurando que no le faltara de nada y mucho menos lo imprescindible, que era el aire. Agujereé la caja hasta que pareció un enorme queso de gruyere, para que estuviera debidamente ventilada y dí por sentado que, desde el interior, Lloca estaría encantada con el sistema de ventilación de su vivienda.
Seguro, porque no dejaba de piar.
Y con la satisfacción del deber cumplido, esa noche dormí el mejor de mis sueños. De haber padecido insomnio, estoy convencida de que no hubiera contado ovejas, sino gallinas.

Sólo un par de días precisó mi abuelo para construir el gallinero. Cuando lo vi terminado pensé que se le había ido un poco la mano en ello, pues cuando Lloca hizo su entrada oficial en el mismo, me pareció aún más diminuta. Tan grande era aquello, que más que un gallinero, se asemejaba a un duplex. Pero pasadas unas semanas, y viendo la rapidez con que Lloca crecía, me dí cuenta de que mi abuelo lo había construido con vistas al futuro.
Hombre previsor, mi abuelo.
Y aún así, se quedó corto en sus previsiones, pues Lloca crecía tan deprisa, hecho que atribuí a mi esmerado cuidado en su alimentación, que en poco tiempo de nuevo mi abuelo tuvo que hacer reformas en el gallinero para adecuarlo a su tamaño.
Ahora ya parecía un triplex.
Crecía tanto y tan rápido, que muy pronto dejó de ser un tierno pollito para convertirse en una hermosa gallina, tal como había intuido mi madre.
Me dí cuenta de ello el día que descubrí que ya no piaba. Había pasado al cacareo.
Como toda una señora de su casa, ufana y rebosante de energía, se acomodó el gallinero a su manera y se hizo dueña y señora del mismo. A su interior, solo yo podía tener acceso, lo cual me llenaba de orgullo. El resto de mi familia lo intentaron, sin éxito, cientos de veces. Primero a las buenas, más tarde a las malas. Finalmente, dejaron de intentarlo.

A picotazo limpio, Lloca marcaba su territorio y su propiedad y ni el factor sorpresa ni sutiles artimañas conseguían cogerla desprevenida una sola vez. Era capaz de defenderse, ella sola, de cualquier intruso que invadiera su espacio y su intimidad, sin importarle si lo hacía solo o con refuerzos. Si era preciso, se dejaba las plumas en ello.
Al más puro estilo Rambo
Pero puesta a marcar territorio, Lloca no se andaba con chiquitas y demostró que sus ansias de nuevas conquistas no tenían límites. Amplió su demarcación allende el gallinero y, cuando correteaba detrás de mí por el terrado, cualquier otra persona que se atreviera a poner los pies en él, de inmediato se batía en retirada, arrepentida de tal osadía. Todo pie que fuera mayor que el mío, era objetivo enemigo que, sin piedad, acribillaba con su pico guerrero. Mi madre y mi abuela, especialmente, fueron quienes más caro pagaron su atrevimiento, pues su gasto en medias aumentó considerablemente desde que Lloca entró en casa. No había media que se resistiera al afilado pico de mi gallina, en su fijación por los pies humanos.
Ante este hecho, y en beneficio de su integridad física, las dos optaron por limitar sus salidas al terrado bajo previo aviso, a fin de que yo sujetara a Lloca.
Creo que empezaron a odiarla.

Con tanta actividad física, Lloca precisaba mantenerse en forma y así, entre picotazo y picotazo y a falta de una sala de fitness en su gallinero, le enseñé a subir y bajar las escaleras, un sencillo ejercicio a fin de que tonificara sus patas y, además, muy saludable para el corazón.
Dos pisos, dos, subía y bajaba a pequeños saltitos y de peldaño en peldaño, sesenta para ser exactos, y siempre detrás mío. Ni se inmutaba si algún vecino coincidía con ella durante su entrenamiento físico, que Lloca era muy responsable y estaba siempre por la labor. Sin embargo creo que ellos, los vecinos, nunca llegaron a acostumbrarse a la nueva inquilina de la casa y la miraban con cierto recelo. A mis padres los miraban con cierta pena.
A mí, ya ni me miraban.
Pero tantas batallas en defensa de su territorio y tanto ejercicio bien merecían un descanso, que no solo de picotazos vivía Lloca. Y, por supuesto, yo era el descanso de mi guerrera.
Como si de una cabina de estética se tratara, la tendía en mi regazo panza arriba y, suavemente, la acariciaba. Mi masaje antiestrés para gallinas parecía ser que le encantaba, pues poco a poco se iba adormeciendo hasta que sus ojos se cerraban por completo y su cabeza colgaba sobre mis rodillas. Tanto se estiraba su cuello, que más de una vez llegué a pensar que algún antepasado de Lloca debía haber tenido alguna turbia relación con una jirafa.

Pero no era Lloca el primer animal que pasaba a formar parte de mi familia y tampoco sería el último. Otro, éste de cuatro patas y con rabo, le precedía. A mí no me nombro porque, a pesar de que alguna vez alguien me había calificado como tal, siempre me consideré perteneciente al rango de los humanos.
Lassie, un precioso y enorme pastor alemán, era el segundo representante del reino animal en casa. Vivía en un local situado en la planta baja del edificio, en donde mi padre tenía un pequeño taller, pero que disponía de un gran patio en su parte exterior, lugar ideal para que Lassie campara a sus anchas y, a la vez, ejerciera de vigilante diurno y nocturno del mismo. Era un trabajo a jornada completa y sin posibilidad de turnos.
El primer y último encuentro entre Lloca y Lassie fue tan imprevisto como accidentado. Si las gallinas tienen ángel de la guarda, ese día el de Lloca se ganó el cielo. Mejor dicho, como me imagino que el cielo ya se lo había ganado, se ganó el paraíso.
Fue el día en que a Lloca le dio por las piruetas acrobáticas, con salto al vacío y sin red.
Ese día pensé que la perdía para siempre.

Correteaba por el terrado, aleteando torpemente a fin de avanzar más rápida. En uno de sus aleteos, quizás intentando emular a una grácil paloma, consiguió alcanzar la barandilla. Justo dos pisos más abajo estaba el patio donde Lassie, en ese momento y como tantas otras veces, se entregaba a una extraña distracción, revestida de cierto aire de masoquismo. Dar vueltas sobre sí mismo persiguiendo su propia cola. A mí siempre me pareció un juego bastante absurdo, pero ya se sabe que la mente humana no tiene porque ser igual que la de un perro.
La persecución finalizaba o bien cuando conseguía agarrarse la cola, algo que hacía con tanto entusiasmo que lograba arrancarle algunos pelos, o bien cuando la cola se negaba a ser mordida y, mareado de tantas vueltas, Lassie se tambaleaba y caía al suelo. Cuando esto sucedía, perdía todo su glamour de pastor alemán y su poder de intimidación descendía bajo mínimos.
Bien, pues era en ese momento, en el que se incorporaba de su enésima caída, cuando miró hacia arriba, donde estaba Lloca haciendo equilibrios. Y la vio.
Miré a los ojos de Lassie y él clavó los suyos en mi gallina que, ajena a cuanto estaba pasando por la cabeza de mi perro, seguía cual acróbata recorriendo la barandilla, saltito a saltito y como si de una cuerda floja se tratara.
Lassie ya se estaba relamiendo el hocico.

Y sucedió lo que yo me temía, Lloca perdió el equilibrio y, antes de que yo pudiera sujetarla, caía en picado hacia el vacío, mientras con su torpe aleteo intentaba, inútilmente, levantar el vuelo. Su grito de socorro era un desesperado cacareo, a dueto con los ladridos de Lassie que, viendo su objeto del deseo cada vez más cerca, movía frenéticamente su martirizada cola.
Y yo gritaba.
Tal variedad acústica hizo que mi familia al completo acudiera veloz al lugar de los hechos, justo a tiempo de ver como Lloca, más que aterrizar, se estrellaba contra el suelo, a medio metro de Lassie, que necesitó un par de segundos para reaccionar y cerciorarse de que aquello no era un sueño. Dos segundos que Lloca aprovechó para incorporarse y emprender una vertiginosa carrera patio a través perseguida por mi perro, ya totalmente recuperado del shock.
Había también un tercero que corría como un rayo escaleras abajo, y ese era mi padre, para llegar al local antes de que tuviera lugar una masacre.
Un par de plumas de Lloca adornaban ya el hocico de mi perro y otras muchas flotaban en el aire cuando, casi al vuelo, pudo mi padre agarrar a mi gallina kamikaze y dejarla fuera del alcance de Lassie.
Como héroe de una película bélica, depositaba en mis brazos a mi maltrecha Lloca que, por una vez en su vida, ni piaba ni cacareaba.

Y así, con muchas alegrías y algún que otro susto, compartí con Lloca muchas horas felices. Hasta que un día todo cambió.
Fue cuando mi madre compró otra docena de huevos y apareció en casa con ellos y otro pollito.
Era evidente que se había encariñado con Lloca y, pensé, había decidido regalarle un hermanito. Está claro, madre no hay más que una.
Y me la comí a besos.
Inmediatamente, y tras el ritual de la presentación oficial, instalé al nuevo inquilino en el gallinero de Lloca, la cual no le hizo una fiesta de bienvenida pero tampoco le dio con la puerta en las narices. Esto último hubiera sido imposible porque ni Lloca podía cerrar una puerta ni el pollito tenía nariz.
Esta vez mi madre no utilizó su sexto sentido para pronosticar el sexo del pollito, lo cual me creó una seria duda a la hora de elegirle un nombre. A la espera, pues, de que el tiempo lo hiciera evidente, le atribuí el sexo femenino.
“Tita, se llamará Tita” dije.
Tal alarde de imaginación debió dejar sin palabras a mi familia, pues no dijeron nada.
A los mayores, a veces, no los entendía.

La convivencia era pacífica y apacible. Parecía que cada una tenía su espacio dentro del gallinero y respetaba el de la otra. Y hablo en femenino porque, al cabo de un tiempo, descubrimos que también Tita era una gallina y que, al igual que Lloca, crecía con suma rapidez. Cuando alcanzó el mismo tamaño que Lloca terminaron las relaciones cordiales y se declararon la guerra.
Fue el principio del fin.
No sé si por incompatibilidad de caracteres o porque las dos estaban convencidas de que aquel gallinero solo admitía a una gallina como dueña pero, fuera lo que fuera, comenzaron a enfrentarse en pequeñas peleas que, al principio, se limitaban a esporádicos picotazos de la una contra la otra pero que, a medida que pasaban los días, eran cada vez más frecuentes y feroces. Lloca había marcado su territorio y ahora lo defendía con uñas y pico. No había lugar para Tita, pero ésta no se conformaba y oponía resistencia.
En poco tiempo, aquello se transformó en una batalla sin cuartel y sus peleas nada tenían que envidiar a las tan famosas de su sexo contrario.
Era una guerra sin tregua en la que solo se concedían un descanso para comer y dormir y en la que yo, intentando ejercer de mediadora, solo conseguí llevarme un aluvión de picotazos en las manos. Como embajadora de la paz, fui un rotundo fracaso.
Aquello era un asunto entre gallinas.

Hasta que llegó un día en que la pelea fue más cruenta y dura que las anteriores. Cuando por enésima vez corrí a separarlas, ya era demasiado tarde. El gallinero parecía haber sido testigo de una matanza. Manchas de sangre salpicaban todos los rincones y el blanco pelaje de Tita y Lloca. Ésta, como soldado tras una batalla, se paseaba aturdida y tambaleante por su territorio reconquistado mientras Tita, ya sin vida, yacía en el suelo.
Hecha un mar de lágrimas, enterré a Tita en el patio donde, meses atrás, Lloca y Lassie habían tenido sus más y sus menos.
Me aseguré, eso sí, de hacerlo en un lugar seguro y fuera del alcance olfativo de mi perro, tan dado a las excavaciones que para sí lo hubieran querido en Egipto.
Y como a pesar de lo ocurrido la vida seguía, confié en que todo volvería a la normalidad una vez Lloca ya no tuviera rival.
Craso error.
Lloca ya no fue nunca más la misma. Aún hoy no se a qué se debió, pero poquito a poco perdió su vigor y su energía. Ya no le importaba que pies extraños anduvieran por sus dominios. Apenas comía y no salía del gallinero, donde permanecía todo el día acurrucada en un rincón.
“Quizás se siente culpable de lo que ha hecho…” insinué un día.
Por la forma en que me miraron, deduje que mis padres no compartían mi opinión.

Aquello era una lenta agonía. Todos lo veíamos, al igual que yo veía reflejada mi tristeza en los ojos de mi madre.
Fue ella quien, un día, haciendo un esfuerzo y echando mano de las palabras más delicadas, me apuntó la posibilidad de sacrificarla. Indignadísima por tan criminal propuesta, le dije una y mil veces que no. Lloca se recuperaría. Era cuestión de tiempo.
Pero el tiempo le dio la razón a mi madre.
Finalmente, se me hizo tan insoportable ver a Lloca en ese estado que, armándome de valor y tragándome las lágrimas, acepté la propuesta. Con toda su ternura, dijo mi madre: “Ve al colegio y cuando vuelvas ya no estará. Yo me encargaré de que sea lo más rápido posible”.
Y así fue. Cuando volví ya no había ni rastro de Lloca. El gallinero estaba vacío y totalmente limpio. Mi madre se había apresurado en recoger todo cuanto me hubiera podido recordar a aquel pollito que un día, a cambio de una docena de huevos, había entrado a formar parte de mi vida.
Ese día apenas comí. Tenía un nudo en la garganta, otro en el estómago y otro en el corazón, que me lo oprimía cuando pensaba en Lloca.

Al día siguiente, de regreso del colegio, me esperaba en la mesa un humeante tazón de caldo. Mi pena seguía siendo muy grande, pero descubrí que mi apetito comenzaba a serlo también. Dí buena cuenta de ese caldo en un abrir y cerrar de boca. Algún ingrediente especial debía tener, pensé, pues sabía y me sentó de maravilla. Me vino a la cabeza un dicho que había escuchado varias veces en casa: “Las penas con pan son menos” y tuve que aceptar que era del todo cierto. Y si eran con un buen caldo, me dije, ya casi no eran penas.
Cuanto sabían los mayores.
Y aquí, justo en este punto, habría terminado el relato de la historia de Lloca si no hubiera sido porque, una vez más, esa maldita curiosidad que parece ser llevo marcada en mi ADN, entró en escena y, como tantas otras veces, me impulsó a meter las narices donde no me llamaban.
En ese caso, para ser exactos, no fueron las narices sino las orejas. Las metí en la cocina, donde hacía rato oía cuchichear a mi madre y a mi abuela.
“Es mejor que no lo sepa. Lo está pasando mal, la pobre, pero hubiera sido una pena desperdiciarlo…” decía mi madre.
Se me erizaron los pelos. Todos. Hasta los de las trenzas.
”Sí. Al fin y al cabo, estaba bien alimentada y ha hecho un buen caldo…” respondía mi abuela.

Me quedé horrorizada, con los ojos abiertos como platos, mientras cubría mi boca con una mano porque sentía que algo en mi interior se revolvía y amenazaba con volver al sitio por donde había entrado.
Permanecí unos segundos así, hasta que pasó el peligro y destapé mi boca. El grito que de ella salió hubiera silenciado al que Janet Leigh, bajo la ducha, lanzó en “Psicosis”.
Como una poseída, irrumpí en la cocina. Ya no gritaba. Aullaba.
“¿¿Quién ha hecho un buen caldo?? ¿¿Quién??”
El silencio me dio la respuesta que ya me temía.
Repetí la pregunta y se repitió el silencio. Las chispas que sacaban mis ojos hubieran podido incendiar la cocina.
Finalmente, fue mi madre quien habló y me confirmó la macabra noticia.
“Lo siento, hija, pero estaba sana y bien alimentada. Tú te encargaste muy bien de ello. Ahora, ella lo ha hecho contigo”.
No entendí nada esa extraña reciprocidad. De nuevo se me revolvió el estómago que lo sentía, ahora, ocupado por Lloca.
Les lancé la más furiosa de mis miradas y el portazo que dí en mi habitación hizo temblar los cimientos de la casa.
En ese momento, y por muchos días, odié a mi madre.

Pero el tiempo pasa, que es una de sus principales misiones, una se hace mayor, que también es una de las misiones en este mundo, y comienza a entender muchas cosas, misión en la cual todavía ando bastante rezagada.
Y una de las cosas que entendí, años después, fue que Lloca llegó a casa en tiempos económicamente difíciles y que nada estaba de más para poder alimentar bien a la pequeña de la familia. O sea, yo.
Y pienso que quizás con esa misión, para regalarme un buen tazón de caldo como sabrosa despedida, vino a parar un día Lloca a mis manos.
Siempre tendrá un lugar en mi rincón de los recuerdos queridos, a pesar de que muchos piensen que una gallina no es más que eso, una gallina. Pero ocupó un sitio importante en mi mundo de niña, un sitio transitorio en mi estómago (perdóname, Lloca) y tendrá siempre su espacio, su eterno gallinero, en mi corazón.

Quizás...

2011-03-06T21:57:00.004+01:00

No será hoy, ni mañana, ni pasado
cuando pies y alma te pidan el regreso,
cuando calado de nostalgia hasta los huesos
des marcha atrás para desandar lo andado.

Puede que aguarde, cual Penélope paciente,
tejiendo esperas y bordando amarguras
o puede que abra mi puerta a la aventura
de encontrar algo de ti entre otra gente.

Quizás me halles contando los minutos
que me encadenan a ti desde tu ausencia,
o quizás busques en vano mi presencia
porque a mi amor no le sienta bien el luto.

Puede que arrugas me dibujen tu olvido
y que mis ojos sean mares de impaciencia,
o que mi orgullo se tome la licencia
de engalanarse con su mejor vestido.

Quizás mi piel se marchite en la espera
de que tus manos la rieguen con caricias,
o quizás beba de otro cuerpo la delicia
de florecer en una nueva primavera.

No será hoy, ni mañana, ni pasado
pero el fracaso será un día tu equipaje
y esas alas que ayer fueron tu bagaje
quizás me crezcan a mí y haya volado.

Te vencí

2011-03-01T23:04:00.006+01:00

Llega despacio, de puntillas, silenciosa,
rozando apenas el aire que respiro.
Sombra invisible del fantasma que me acosa,
imperceptible como el más fugaz suspiro.

Siento en mi cuerpo su intangible abrazo,
envenenado como beso de serpiente,
y yo la ignoro, la esquivo, la rechazo,
cierro los puños y me muestro indiferente.

Me acorrala en la esquina de mi calma
y me recorre su mirada felina.
Soy presa fácil si no acorazo mi alma,
si no escapo de su presencia dañina.

Es sigilosa, pero siempre al acecho
de lanzarle un zarpazo a mi armonía,
de arañarme en lo más hondo de mi pecho
devorando lentamente mi alegría.

Cierro las puertas pero ella ya está dentro.
Como inquilina que se adueña de mi casa
sale a mi paso en indeseado reencuentro
y su esencia me contagia y me traspasa.

Me envuelve su halo de oscuras nubes grises
que ensombrecen mi mundo de colores.
Escalofrío en el calor de días felices,
mala hierba que germina entre flores.

Entonces es cuando la miro frente a frente
y una sonrisa disparo en su cabeza,
me escudo tras bellos recuerdos en mi mente
y, abatida, a mis pies cae la tristeza.

Todo y nada

2011-02-23T21:24:00.005+01:00

Sin saberlo, fuiste todo.
Epicentro de mi vida,
la pasión casi suicida,
blanca luz y negro lodo.

Mucho dí a cambio de nada
creyendo en lo imposible,
presenciando el desfile
de vacías madrugadas.

Envuelto para regalo
te ofrecí mi cariño
con la inocencia de un niño
que desconoce lo malo

que esconde un corazón
egoísta y mezquino,
con la astucia de un felino
y la maña de un ladrón.

Te hiciste señor y dueño
de mi amor mientras yo, ciega,
desperdiciaba en mi entrega
irrecuperables sueños.

Tú, inalcanzable y lejano.
Yo, perro fiel, a tu lado
vivía por ser de tu agrado
y de amor moría, en vano.

Fui pañuelo de tu llanto,
bálsamo de tus heridas,
por ti olvidé mi vida
y a quien me quería tanto.

Espinas en mi corazón
y en tu boca miel y engaños.
Tras un fantasma mis años
perdí y dejé atrás la razón.

Espejismo en el desierto,
fuego fatuo en la noche.
Te seguí sin un reproche
en pos de un futuro incierto.

Pero el amor agoniza
y de inanición se muere,
si uno ama y otro quiere
el fuego acaba en cenizas.

Y en el vértice de un beso,
punto y final con rencor,
supe encontrar el valor
para iniciar el regreso

a mi punto de partida
y a rescatar mi cordura.
Pagué cara la factura
de ser juguete a escondidas.

Maltrecha y derrotada,
lamiéndome las heridas,
descubrí que, aún vencida,
yo fui todo y tú, nada.

Borraría en mi memoria
este capítulo amargo.
Me dueles y, sin embargo,
formas parte de mi historia.

Amar o querer

2011-02-18T00:17:00.004+01:00

Ni en sueños me consideres
premio o trofeo ganado.
No puede ser conquistado
lo que a nadie pertenece.

El amor no es esclavo,
ni lacayo, ni sumiso.
Ni ha de pedir permiso
para ir a ningún lado.

Libre es, y agoniza
si quieres echarle redes
y muere entre cuatro paredes
de soledad y de asfixia.

Como propiedad me quieres
y el amor no es pertenencia.
Tiene alas en su esencia
y se entrega libremente.

Ámame y no me quieras,
da tu amor sin condiciones
y el mío, no lo aprisiones.
Sé valiente y dale cuerda.

Deja que sea cometa,
no impidas mi viaje al cielo
ni tires del hilo en mi vuelo.
Espera, confiado, mi vuelta.

No me oprimas ni encarceles
pues solo ganarás mi huida.
Dí antes de entrar en mi vida
si me amas o me quieres.

Una muerte lenta

2011-02-15T01:33:00.006+01:00

Debo confesarlo. Yo también formé parte del pelotón de fusilamiento. Fui, sin saberlo, una más de los miles y miles de verdugos que terminamos con ellos.
Pero lo peor de todo fue nuestra crueldad. No les dimos una muerte rápida y digna, sino que los matamos lentamente, poco a poco y día a día. Hicimos oídos sordos a sus súplicas y les dejamos morir.
Fui consciente del exterminio cuando ya, prácticamente, no quedaba ninguno.
Todos, uno a uno, fueron desapareciendo de mi calle, de mi barrio, de mi ciudad. Hoy quedan solo unos pocos, supervivientes que malviven y que ven su fin inexorablemente cerca. Agonizan y ya no puedo hacer nada por ellos porque yo también soy cómplice de su desaparición.
Un día fue el tendero, ese hombrecillo de sonrisa perenne que, como por arte de magia, parecía multiplicarse por mil para atender a toda la clientela.
Le llenaban la tienda, pero él nunca perdía la sonrisa ni los nervios. En la espera, sus clientes entablaban animadísimas conversaciones y hasta se olvidaban de su turno. Sin saberlo, era el punto neurálgico de la vida social del barrio.
Hoy ya no debo hacer cola para comprar en un pequeño local abarrotado de gente, porque me muevo por espacios amplios y luminosos.
Sin embargo, nadie se detiene a charlar conmigo ni, mucho menos, me regala una sonrisa.
Otro día fue la panadera, esa mujer rechoncha y de rojos mofletes que, para hacer más dulce mi espera hasta que el pan saliera del horno, me obsequiaba con una chocolatina. Mientras la saboreaba, me envolvía el olor a pan tierno y caliente que, una vez en mis manos, me quemaba.
Hoy ya no me quemo los dedos. El pan que compro hace ya horas salió del horno industrial y viene higiénicamente envasado en una bolsa de plástico.
Y, evidentemente, ya nadie me regala una chocolatina.
Más tarde fue el lechero, hombre altísimo y extremadamente delgado. Su piel era tan blanca como la leche que, recién ordeñada, me llevaba a casa en un recipiente de metal. A través del aluminio podía sentir en mis manos su tibieza.
No provenía de granjas en verdes prados ni era transportada a diario hasta la tienda porque, simplemente, las vacas ya estaban allí. Mejor dicho, en la trastienda, donde hacían su trabajo, que era dar leche. Si estiraba un poco el cuello, podía verlas.
Hoy la compro pasteurizada, homogeneizada y, si quiero, con la cantidad de grasa, calcio y vitaminas que me interese. Es leche a la carta. Pero ya no percibo a través del tetra brik su tibieza.
Posiblemente he ganado en higiene, pero ya solo veo a las vacas en el dibujo del envase.
Luego le siguió el bodeguero, un hombre de perpetua cara sonrosada y de aspecto bonachón. Con una precisión casi matemática, mezclaba distintos tipos de vino para obtener el resultado deseado por el cliente. Rodeado de decenas de toneles de roble, se movía entre ellos con la soltura que da la profesionalidad y la satisfacción de quien sabe que hace bien su trabajo. Siempre pensé que esos toneles eran para él parte de su familia. En más de una ocasión, incluso, le vi acariciarlos furtivamente.
Ahora compro el vino embotellado y sé que nunca me llevaré sorpresas al saborearlo, pues una etiqueta me indica claramente qué tipo de vino es. Ya no hay lugar para la incógnita ni para ese alquimista, porque el vino se envasa de forma mecánica y precisa en una planta embotelladora.
Pero estoy convencida de que en esa planta, nadie acaricia las botellas como el bodeguero acariciaba sus toneles.
Y así, una larga lista de pequeños comerciantes que, uno a uno, fueron cayendo víctimas de nuestro olvido. El carnicero, la pescadera, el frutero…
Los ajusticiamos dándoles la espalda en aras de la comodidad, la prisa y le economía.
Hoy los busco con nostalgia por mi barrio, cuando me dirijo al supermercado, al hipermercado, a las grandes cadenas de alimentación, a las grandes superficies o a los centros comerciales.
Allí, una entre miles, me dejo llevar por las ofertas del “pague dos y llévese tres”, las marcas blancas, los anuncios por megafonía de lo que es imprescindible comprar y por los cheque descuento en la próxima compra.
Montañas de productos están al alcance de mi mano y nunca falta de nada. Bajo frías luces de fluorescentes, casi cegada como mariposa que revolotea alrededor de la luz, voy llenando mecánicamente el carro de la compra. Pago a una aséptica y distante cajera con la que cruzo un “hola” y un “adiós” y me voy del hipermercado sin haber intercambiado una sonrisa con nadie.
Con la cesta llena, el bolsillo medio vacío y la conciencia que me señala con el dedo.
He hecho una buena compra, no hay duda. Pero a cambio de venderle, hace tiempo, mi alma al diablo.

El significado de todo

2011-02-09T01:07:00.006+01:00

No fue una coincidencia,
tampoco casualidad,
ni pirueta de la suerte
o del azar, frivolidad.

Con roja tinta indeleble,
en el libro del Destino,
se escribió que se cruzara
con el mío, tu camino.

Y sin saber de las vueltas
que da el carrusel de la vida,
envuelta en su torbellino
giré y giré, enloquecida.

Sentí el vértigo en la sangre,
del miedo el escalofrío,
el corazón vagabundo
y el alma llena de vacío.

Tuve que llorar mil mares
y beberme gota a gota
de la copa del fracaso,
destilada, la derrota.

Fue preciso naufragar
para llegar a buen puerto
y para calmar mi sed
cruzar a pie el desierto.

Y sangrar con las espinas
para acariciar la rosa
y aprender con las caídas
a ponerme en pie, orgullosa.

Cada traspié era un paso
hacia el cruce de caminos,
con cada salto al vacío
me tendía la red el sino.

Y en él me esperabas tú
para andar codo con codo.
El motivo escondido,
significado de todo.

Respuesta a mis preguntas,
la meta en mi carrera,
descanso a mi fatiga
cual rellano en mi escalera.

No fue una casualidad
ni un encuentro fortuito.
En mayúsculas tu nombre
el Destino había escrito.

Con mesura

2011-02-03T20:49:00.005+01:00

Bésame en justa medida,
ni poco ni en exceso
y no malgastes tus besos
que aún nos queda mucha vida.

Regálame los precisos,
que yo sabré apreciarlos
si en tus labios, al darlos,
saboreo el paraíso.

Sé distinguir la pasión
de lo que es pura rutina
que es, del amor, asesina.
Besa, pues, con convicción.

Los besos de compromiso
escóndelos bajo llave
hasta que el deseo, suave,
te invada sin previo aviso.

Entonces será el momento
de que les des rienda suelta.
Serán besos de ida y vuelta
y exentos de cumplimentos.

Los que son canela fina,
aquellos que no se olvidan
y que a otros más convidan,
guárdalos cual golosina.

Por si nos vienen mal dadas
y andamos pobres de besos
o no salimos ilesos
del tedio y sus dentelladas.

Haz que me embriaguen, amor,
como aquel del primer día.
Cóctel de miel y ambrosía
del que aún guardo el sabor.

Bésame, pues, con mesura.
Me basta un solo beso
si me lleva al embeleso
y después, a tu cintura.

Mientras tanto...

2011-01-28T01:00:00.004+01:00

A ese sol que me acaricia, como amante,
cada mañana y me despierta con su beso,
le robaré un cálido rayo que, travieso,
jugueteará en tu cabello y tu semblante.

Del firmamento, mi manto azul de estrellas,
escogeré una, quizás la más pequeña.
Tendrá tu nombre, tú serás su dueña
y cuando la mires te reflejarás en ella.

A la luna, mi nocturna confidente,
le pediré que para ti hoy luzca llena,
que te sonría mientras le cuentas las penas
de tu maltrecho corazón adolescente.

Y por la noche, del susurrante viento
que me murmura al oído sus secretos,
tomaré un soplo, el más ágil e inquieto,
para que, lejos, se lleve tu lamento.

Sé muy bien que hoy el espejo te hace daño,
pero yo miro en tu interior, niña bonita.
No le des prisa a esa mujer que en ti ya habita
y deja al tiempo que germine en tus trece años.

Y en la espera, no te canses de tejer
sueños que callas pero que en tus ojos leo,
que si tú ves en ti solo a un patito feo
yo ya vislumbro a un bello cisne hecho mujer.

Utopía

2011-01-21T00:51:00.008+01:00

Políticos embusteros,
ídolos con pies de barro
que esconden tras su oratoria
la burla y el despilfarro.

Ineptos economistas
con aires de suficiencia
que con complejas palabras
maquillan su incompetencia.

Desvergonzados banqueros
de una riqueza insultante
que, sin pudor, su opulencia
exhiben de forma arrogante.

Turbios especuladores,
lobos con piel de cordero
que alimentan con engaños
su codicia de dinero.

Payasos que no hacéis risa,
mamarrachos con poder,
magos de la corrupción,
discípulos de Lucifer.

Vuestra avaricia ha gestado
la crisis que nos ahoga.
En vuestro bolsillo el oro
y en nuestro cuello la soga.

Asesinos de esperanzas,
verdugos de la dignidad,
seguís ejerciendo el mando
con total impunidad.

¿A qué tribunal acudo
para reclamar justicia
por tanto abuso y agravio
de estos ebrios de avaricia?

¿Quién castiga sus desmanes,
pone fin a sus excesos.
los aparta de nosotros
en nombre del bien y el progreso?

¿Quién paga sus tropelías,
restituye lo robado,
devuelve la dignidad
a quienes han humillado?

¿Quién retorna la confianza
a tanta gente engañada
por esta legión de amorales
hijos de la fantochada?

Luché por la libertad,
no por el libertinaje
de quienes nos acorralan
como jauría salvaje.

Luché por un mundo justo,
quizás era una utopía,
pero sigo en la trinchera
hasta el final de mis días.

Pura poesía

2011-01-16T00:54:00.007+01:00

Torpe aprendiz en el arte de escribir,
principiante que nunca debutará,
novata que jamás alcanzará
la habilidad de crear y transmitir.

Hay barreras entre pluma y corazón
que me siento incapaz de derribar.
Me enfurezco si no puedo dibujar
sentimientos con exacta precisión.

Nunca encuentro esa frase magistral
que retrate lo que vive en mi interior,
justa medida de sal que dé el sabor
a lo escrito, y así lo haga especial.

Cual mal pintor solo llego al boceto
de ese cuadro que plasme mis emociones
y el pincel de mi palabra, a trompicones,
se pierde en trazos, dejándolo incompleto.

Pero cuando la pluma son mis dedos,
que por tu cuerpo encadenan versos sabios,
subo a tu boca, me detengo en tus labios,
me inspiro en ellos y entonces sé que puedo

escribir sobre tu piel mi obra maestra
y descubrir que con palabras no escritas
se hace poesía, sublime y exquisita,
lo que siento y que tan solo a ti se muestra.

Solo entonces niego mi mediocridad,
soy la autora de una insigne creación
cuyo prólogo y epílogo es pasión.
Pura poesía convertida en realidad.

Morada y demorada

2011-01-10T22:54:00.007+01:00

Perezosa y sin prisas,
remolona y holgazana,
ignoraba la impaciencia
con que fuera me esperaban.

Flotando entre tibias aguas
y al calor de un seno amante…
¡El mundo podía esperar,
que sin mí ya eran bastantes!

En tan cómoda morada
¿quién pensaba en otra vida?
¡Si ni tan sólo sabía
donde estaba la salida!

Y acomodada en mi nido
tanto atrasé mi llegada
que tuve dos semanas más
a mi madre embarazada.

Chupaba mi dedo pulgar
o jugaba con mis pies...
Fue estupendo hasta que un día
¡horror! ¡Me vi del revés!

Y sentí que aquel refugio
que hasta entonces me albergaba
era cada vez más chico
y poco a poco me asfixiaba.

Había llegado el momento
de salir y dar la cara,
no fuera que a esas alturas
el personal se cansara.

Pero me tomé mi tiempo…
¡no se nace cada día!
Y en mi minuto de gloria
pensé lo que me pondría.

Sin nada mejor a mano
tuve una idea genial.
Cual collar, me lié al cuello
el cordón umbilical.

Mas no duró un minuto
la gloria de mi llegada,
que doce horas pasaron
y mi madre, desquiciada…

Daba el gran paso y lo hacía
el día menos oportuno,
que pudiendo hacerlo el quince
esperé al treinta y uno

de Diciembre y mamá,
rendida y extenuada,
esa noche a las doce,
no quiso uvas, ni nada.

Pues dicen que cuando me vio
se heló la sangre en sus venas
que yo, más que una niña,
era una berenjena.

Porque el tan ansiado bebé
de supuesta piel rosada,
vino dando el primer susto…
¡que la tenía morada!

¡Qué poco glamour el mío
en día tan especial!
Llego tarde y cuando lo hago
luzco un aspecto fatal.

¿Pero no ven que me ahoga
el cordón umbilical?
¡O me dan un chute de aire
o esto pinta muy mal!

Y así estreno mi existencia
sin una queja ni un llanto…
El silencio era mortal
y las caras, de espanto.

Me estaba bien empleado
por coqueta y presumida,
que acabando de nacer
por poco ya pierdo la vida.

¡Plis plas! y el cordón fuera
y yo que sigo callada
hasta que un dolor intenso
me rescata de la nada.

Golpean dos cachetazos
mi diminuto trasero
y lanzo mi grito al mundo
y, de paso, al caballero

que me tiene, por los pies,
boca abajo y desnuda
mientras que todos se alegran
de que no he nacido muda.

¿Esta es forma de tratar
a una dama recién nacida?
¿Es que no había un mejor
comité de bienvenida?

Al fin recobré el color
tras unos minutos de espera.
Todos felices y a mí
me escocían las posaderas…

Por fortuna, nadie más
me ha tenido en tal postura
y han tratado a mi trasero
con bastante más dulzura.

Casi se quedó sin uñas,
esperándome, mi padre
y sus uvas de la suerte
fueron dos, yo y mi madre.

Dan las doce campanadas
a las doce de la noche
y yo, que ya he dado la mía,
pongo al año feliz broche.

Y aunque levanté el telón,
para mi puesta en escena,
morada y demorada
juro que valió la pena.

¡Feliz 2011!

2010-12-31T00:12:00.003+01:00

Quiero compartir con vosotros la alegría de la Nochevieja que, con sus doce campanadas, cierra un año y abre otro y que, quizás por ser vieja, es sabia para saber hacer balance de otro año más vivido.
Y creo que sólo por esto, ya es motivo suficiente para que el balance sea positivo.
Echemos la vista atrás doce meses, hagamos un ramillete con los buenos momentos que, de seguro, todos hemos tenido y coloquémoslo en sitio preferente en nuestro corazón. Es tan grande, que hay cabida para miles de bellos recuerdos y está deseoso de albergar los que todavía están por llegar.
Y los malos momentos, los que duelen al recordarlos pero que forman parte inseparable de nuestra andadura por la vida, guardémoslos en el desván de nuestra memoria, sin olvidarlos, pero lejos de nuestro alcance. Y dejemos que el tiempo haga su trabajo curativo.
Como si de una enorme caja de sorpresas se tratara, destapemos el nuevo año y dejémonos sorprender por la aventura de cada nuevo día.
Así es como deseo entrar en el año que mañana estrenamos y hoy, en el último día del que termina, permitidme también compartir con vosotros la alegría de mi aniversario, de mis recién estrenados 55 años que hoy cumplo y de los cuales, salvo algún que otro paréntesis, me siento muy orgullosa.
Desde mi casita virtual os invito a mi pastel de aniversario, amasado con mucho cariño, y alzo mi copa en un brindis a vuestra salud, por vuestros sueños y, en un día tan especial, también por mí.
Muy pronto volveré a compartir con vosotros mis pequeñas y grandes cosas y a pasearme por vuestros blogs, delicioso recorrido por sentimientos hechos palabra.
¡Os deseo un feliz 2011!

Núria

¡Feliz Navidad!

2010-12-23T21:34:00.005+01:00

Vivid esta Navidad con la ilusión de un niño, y como un niño también buscad con ojos ansiosos una estrella en el cielo. Cuando la encontréis, hacedla vuestra. Cualquiera sirve.
Dejad, entonces, que vuestro corazón se suba a ella y dejaos llevar, porque os conducirá a la cuna del amor y de la paz. Tomad de este tesoro cuanto queráis porque hay para todos y para cada día del próximo año.
¡Ojalá mañana por la noche coincidamos en ese maravilloso viaje!

¡Os deseo una feliz Navidad!

Núria

Hermoso...

2010-12-15T00:49:00.004+01:00

Fue hermoso sentir que todavía, a los casi 55 años, una puede sentir un cosquilleo de mariposas en el estómago a la hora de decir “sí”.
Fue hermoso vivir una sencilla ceremonia como uno de los mayores acontecimientos de mi vida.
Fue hermoso sentir un frío 3 de Diciembre como una explosión de la primavera.
Fue hermoso ver a los que asistieron como hacían suya mi alegría y sentir mía la de quienes no estuvieron, pero que ocuparon un gran espacio en mi corazón.
Y ha sido hermoso haber sentido la calidez de vuestros mensajes y la ternura de vuestras palabras, que habéis envuelto con un gran lazo de cariño y que recibo como entrañable regalo de bodas.
¡A todos, muchísimas gracias y hasta muy pronto!

Núria

Un agradable respiro...

2010-11-26T01:25:00.006+01:00

Mis queridos amigos,

De nuevo me tomo un respiro, porque creo que la ocasión bien se lo merece…
A este mundo mío de pequeñas y grandes cosas, el próximo 3 de Diciembre le añadiré una más, grande, muy grande…
Voy a casarme con la persona que tiene la paciencia, día a día, de soportar mi malhumor matutino, mis continuas meteduras de pata… la persona que me acepta tal como soy, empeñada en escuchar solo a mi corazón y haciéndole oídos sordos a la razón y a la lógica… la persona que, aunque muchas veces no me entiende, siempre me comprende.
Alguien que, para estar conmigo, tuvo la valentía de lanzarse al vacío, sin red, y emprender la aventura de compartir su vida con esta aprendiz de todo y licenciada en nada, que vive para vivir y que nunca perdió, por el camino, a esa niña que un día fue...
Y con esa ilusión, casi infantil, quiero compartirlo con vosotros, mis amigos y seguidores, dejando de nuevo, por una temporada, mi blog en vuestras manos, que es donde mejor puede estar.
Sé que lo cuidaréis con el mismo cariño que yo os tengo y, con este cariño, brindaré por vosotros el próximo día 3.
Hasta mi vuelta, os dejo mi más cálido abrazo!

Núria

Mi reflejo

2010-11-17T01:49:00.003+01:00

Me miro en el reflejo de tus ojos,
silente amiga, intangible y lejana,
cómplice fiel de mis risas y enojos.

Esquivo tu mirada, en la mañana,
que me observa con evidente enfado
y, en silencio, reprocha la desgana

con que dejo el etéreo mundo alado
de mis sueños, en brazos de Morfeo,
y me enfrento al mundo y sus tinglados.

Dame algo más de tiempo, cuchicheo,
que para despertar no tengo prisa
y tú tampoco, que en tus ojos lo leo.

Me acerco hacia ti, lenta e indecisa,
mientras mi boca, vaga e indolente,
con timidez te lanza una sonrisa.

Y por fin, frente a frente, sonrientes,
nos animamos a comenzar el día,
mi vieja amiga y leal confidente.

Y te lanzo un guiño en el espejo
que al instante, burlona, me devuelves
porque yo soy tú, y tú mi reflejo.

Quimera

2010-11-09T00:42:00.003+01:00

Esta noche te secuestro y te hago mío,
te convierto en mi rehén, dulce confite,
para a solas saborearte en mi escondite
mientras, voraz, mi hambre en tí sacio.

Con suave lazo bordado de ternura
a mi boca te ataré y con mis besos
de mi amor conseguiré hacerte preso
y robarte la razón y la cordura.

Será inútil, mi amor, pedir clemencia
o una tregua a esta batalla del deseo,
no te resistas porque en tus ojos leo
un mensaje de pasión y de impaciencia.

Deja que sean mis brazos las cadenas
que te amarren a una noche de excesos
y mis dedos, juguetones y traviesos,
los verdugos de esta ardiente condena.

De tu cuerpo comeré a dulces bocados,
beberé de tu sudor hasta embriagarme
y aún sabiendo que no llegarás a amarme
sé que a mi piel quedarás encadenado.

Esta noche soy tu amante y carcelera
en la prisión de mi loca fantasía,
de donde escapas al llegar el día
y de nuevo te conviertes en quimera.

Sin pies ni cabeza

2010-11-01T22:47:00.009+01:00

Era una de esas tardes de invierno en que la lluvia poco o nada invitaba a salir de casa. Enfundada en mi chandal y mis zapatillas afelpadas, llevaba ya un buen rato con la nariz pegada al frío cristal de la ventana, viendo caer una lluvia suave y constante.
Hubiera podido pasarme horas contemplando tan relajante espectáculo, pero temiendo un repentino ataque de melancolía o un principio de congelación en la punta de la nariz, decidí apartarme de la ventana y ocuparme en algo más productivo.
Por un momento, afortunadamente breve y sin mayores consecuencias, cruzó por mi mente la idea de dedicarme a las tareas de casa, pero la deseché de inmediato porque, básicamente, no tenía ningunas ganas.
A decir verdad, me sentía como un gato encerrado.
Pero, bien pensado… ¿qué gato estaría deambulando por la calle con ese tiempo de perros?
Me sonreí con mi juego de palabras y eché de menos el no tener a nadie cerca que se riera conmigo.
Si es que le hubiera hecho gracia la bobada que se me acababa de ocurrir, claro.
Entonces caí en la cuenta de que necesitaba hablar con alguien.
Sin embargo, sola en casa, las posibilidades eran bastante limitadas porque me sentía tan perezosa que, cosa rara en mí, la pereza me alcanzaba hasta la lengua, órgano imprescindible para la comunicación verbal. También mis dedos parecían haberse declarado en huelga de celo para marcar algún número de teléfono e iniciar una charla interminable con alguna de mis amigas.

Ante semejante perspectiva, valoré otras alternativas.
Podía ponerme a hablar con el reloj de pared, pero dí por sentado que sus intervenciones se limitarían a un aburrido y reiterativo tic tac. También podía hablar conmigo misma, pero ya me lo tenía todo dicho.
Así pues, descarté de inmediato las dos opciones porque, francamente, eran una soberana tontería.
Y en esa tesitura estaba yo, con todas mis posibilidades de diálogo agotadas, cuando tuve una genial idea.
O al menos eso creí en ese momento.
¿Cómo no se me había ocurrido antes?
Me puse manos a la obra, que consistía en algo tan sencillo como cambiar de ventana.
No, no me había trastocado. No pensaba en darme un paseo por todas las ventanas de la casa. Se trataba, simplemente, de pegar mi todavía helada nariz a otra ventana muy distinta, la cual me permitiría asomarme al exterior sin riesgo de mojarme y cómodamente sentada en una silla. Una ventana que, cada vez que la abría, me ofrecía siempre un paisaje nuevo y un infinito por explorar.
La ventana de Internet.
Ni corta ni perezosa, mejor dicho… perezosa sí, y mucho, conecté el ordenador, empeñada en hablar con alguien aunque fuera utilizando un teclado.
Me encaré con mis dedos, todavía en huelga de celo, y los puse a trabajar velozmente. A la misma velocidad con que me zambullía en un chat. El primero que encontré.
Me tiré de cabeza en él, con la esperanza de poder encontrar alguna persona que quizás, tan aburrida como lo estaba yo en esa tarde lluviosa, necesitara desesperadamente comunicarse con otro ser humano.

Pensé que la inclemencia del tiempo propiciaba el entablar una charla sosegada y tranquila, puede que algo profunda, sobre lo humano y lo divino o sobre la insoportable levedad del ser…
Recapacité y me dí cuenta de que esa idea era totalmente absurda porque bien podía ser que mi posible interlocutor o interlocutora vivieran al otro lado del mundo y, de ser así, posiblemente estarían disfrutando de un tórrido verano.
En cualquier caso, fuera verano o invierno, esa hipotética charla podría ser el comienzo de una gran amistad. Por una asociación de ideas, me vino a la cabeza la película “Casablanca” y me sonreí, mientras empezaba a tararear “El tiempo pasará”.
Y, efectivamente, el tiempo pasaba pero solo había conseguido tener un par de conversaciones banales, todas con personas del sexo contrario, y que en más de una ocasión me plantearon serias dudas acerca del coeficiente intelectual de mi interlocutor.
Ya con una sobredosis de sandeces en mi cerebro, llegué a la triste conclusión de que ese día no tendría lugar el comienzo de esa gran amistad. Por el contrario, lo que sí ya había comenzado en mí era tal sopor, que mi cabeza, vencida por el aburrimiento, empezaba a ladearse peligrosamente sobre el teclado, a la vez que los continuos bostezos me impedían seguir tarareando.
Decidí, pues, que ya era hora de hacerle un favor a mis posaderas y a mis neuronas, y me dispuse a cerrar esa ventana para volver a la de toda la vida.
A punto estaba de hacer el definitivo “clic” en el ratón cuando una pequeña ventana se abrió ante mí. Alguien con un impronunciable y extrañísimo seudónimo quería hablar en privado conmigo.

Dudé. Mi dedo se quedó, inmóvil, a medio camino del “clic”. La lógica me decía que esa charla no sería distinta de las anteriores pero la lógica y yo nunca hemos sido buenas amigas.
Así pues, ganándome ya por completo su enemistad, dí marcha atrás a mi dedo y contesté.
Y con la efímera ilusión de que la tarde no estaba todavía perdida, respondía a ese escueto “Hola” con el que alguien me saludaba mientras yo, de nuevo, retomaba el tarareo interrumpido.
Una vez más, mi interlocutor era un hombre, lo cual me llevó a cuestionarme si esa tarde, sin yo saberlo, habían desaparecido todas las mujeres del planeta y yo era la única superviviente sobre la faz de la tierra.
Como era de preveer, las tópicas preguntas de rigor fueron cayendo una a una, a las que por enésima vez fui respondiendo como si de una encuesta se tratara: Nombre, edad, país…
Curiosamente, éste no preguntaba por mis medidas, cosa que agradecí en mi extrañeza, ya que esa tarde tenía la sensación de haber topado con el gremio de sastres en pleno y yo, harta de la inevitable pregunta, tenía ya preparada la respuesta que le había dado al último que se había interesado por mis centímetros…
” ¿Es que quieres hacerme un traje a medida?”
Bien, por ahí íbamos bien. Al menos, había algo que lo diferenciaba de los demás. Hasta podría ser que hubiera dado con todo un caballero.
De nuevo, asociando ideas, me vino a la mente “Oficial y caballero” y, entusiasmada, me puse a tararear el tema de amor de la película, dejando de lado “Casablanca”.
Era evidente que esa tarde mi memoria estaba cinéfila.
El interrogatorio estándar estaba llegando a su fin y daba comienzo la parte que podía ser más interesante, en donde vería la trayectoria que tomaba la conversación y empezaría a hacerme una idea de cómo era aquel que estaba al otro lado del monitor.
La entrada en la parte “más interesante” no pudo ser más impactante.
Tanto, que de nuevo mi tarareo se vio interrumpido, pero esta vez no por los bostezos, sino porque me había quedado con la boca abierta.

“¿Cómo son tus pies?” me preguntaba.
Releí.
¿¿¿Había preguntado como eran mis pies????
Pues sí. Ahí estaba la pregunta esperando respuesta.
Vale. Había topado con otro gremio. Ahora era el de fabricantes de zapatos.
Si insólita me parecía la pregunta, más insólita fue mi reacción, al bajar la vista hasta el suelo buscando mis extremidades inferiores y mirándome los pies como si fuera la primera vez que los veía en mi vida.
Me sentí bastante estúpida.
“Pueees… psé… normales… uno tiene un juanete…” contesté, intentando darle un tono desenfadado a tan extraña pregunta.
Y no mentía en lo del juanete.
Pero él iba en serio.
“Eso no me importa” respondió, mientras yo intentaba descifrar qué había querido decir exactamente con ese “me”.
Y mientras yo buscaba una respuesta, sin encontrarla, él seguía.
“…muchas veces la imperfección es más bella que lo extremadamente perfecto” continuó.
“Ya…” respondí en un alarde de inspiración.
“¿Qué número usas de zapatos?” siguió.
Lo dicho. Era fabricante de zapatos. Con un poco de suerte, pensé, igual me regalaba un par.
“Pues… un 38. Pero, oye… ¿porqué me lo preguntas?” le dije.
“Mmmmm…..” fue todo lo que obtuve por respuesta.
Sin haber aclarado todavía el significado de su “me”, intentaba ahora averiguar qué quería decir ese “mmmmm….”
Tuve la sensación de que se me estaba poniendo cara de boba.

Y él proseguía.
“¿Qué llevas puesto ahora?”
¡Ajajá! ¡Lo sabía! ¡Sabía que tarde o temprano llegaría esa pregunta! Con un extraño rodeo, pero había acabado en donde acababan casi todos. Dí por sentado que la siguiente pregunta sería saber si tenía web cam.
De ningún modo quería darle pie, única parte de mi anatomía que le interesaba, a que por su cabeza pasara cualquier imagen erótica pero, de ser así, seguro se esfumaría tan pronto le detallara mi antilujuriosa vestimenta.
Convencida de ello e imaginándome su decepción, sonreí maquiavélicamente y comencé a responderle:
“Pues mira, llevo un chandal de color…”
No me dejó continuar.
“¡No, no! ¡Eso no me interesa! Me refiero a qué llevas puesto en los pies...”
Al igual que antes con el tarareo, ahora se me cortaba de golpe la risa.
Cuando me descubrí a mí misma mirándome de nuevo los pies y observando, como si fuera también la primera vez que las veía, mis afelpaditas zapatillas a cuadros, tuve la certeza de que había subido un escalafón más en la escala de mi propia estupidez.
“Pues llevo unas zapatillas de andar por casa y… ” empecé a contestarle.
Volvió a interrumpirme. Parecía ser que las características técnicas de mis zapatillas le importaban un comino.
“Mmmmm….” fue de nuevo su respuesta, mostrándome una vez más su riqueza dialéctica.
Y continuaba con su interrogatorio, mientras la siguiente pregunta me dejaba a cuadros, como mis zapatillas, y sentía que me ponía roja de indignación. La nariz, un par de horas antes congelada, ahora me ardía…
“¿Llevas los pies limpios?”
Eso no me podía estar pasando a mí. Seguro que todo aquello era una broma, quizás una cámara oculta virtual y, de un momento a otro, ese tipo me diría que aquella conversación se estaba grabando para “You Tube” y nos echaríamos unas buenas risas.

Pero no. No parecía tratarse de una broma, porque él me repetía la pregunta:
“¿Llevas los pies limpios?”
Todo hubiera sido tan fácil como poner fin a esa conversación con un simple “clic” pero lo confieso, la curiosidad, esa íntima amiga desde mi más tierna infancia, tiró de mí y me dejé llevar.
Decidí seguir adelante para ver a donde me conducía tan kafkiano diálogo.
“¡¡Por supuestísimo que los llevo limpios!! ¡Soy persona que se ducha a diario!”, le contesté tecleando en mayúsculas, para hacerle evidente mi enfado ante semejante pregunta.
“No te molestes, por favor… te lo digo porque a mí no me importa…” respondió.
De nuevo el dichoso “me”.
¿Y qué me importaba a mí que a él no le importara?
“¿Que no te importa para qué? ¿Puedes aclararme de qué va todo esto?” le dije mientras mis dedos, que ya hacía horas habían abandonado su huelga de celo, más que teclear, aporreaban el teclado.
Y me lo contó.
“Verás… lo que más me excita del cuerpo de una mujer son sus pies. Y no me importa si están limpios o no. Es más, si huelen un poco, todavía me excito más…” me confesaba sin cortarse un pelo.
Mi boca estaba tan abierta que se me secó la gola. Con la mirada fija en el monitor y los dedos, ahora paralizados, sobre el teclado, debía tener el mismo aspecto que una momia egipcia.

Había conocido en mi vida a hombres con determinadas fijaciones de tipo sexual, pero hasta ese momento no había topado todavía con ninguno cuyo objeto de deseo fueran los pies femeninos.
Bueno, pues ahí estaba, al otro lado del monitor e imagino que fantaseando acerca de mis pies, inocentes y ajenos a cuanto podían despertar en la cabeza de aquel tipo.
Tardé un par de minutos en volver a poner en marcha mis dedos para, al fin, responderle:
“Pues, verás… a mí los pies, como que ni fu ni fa…”
Observé que se me estaba contagiando su riqueza lingüística.
“¡Eso es porque no lo has probado!” siguió, entusiasmado, cosa que deduje por la frase escrita en mayúsculas.
Me pregunté qué era lo que tenía que probar.
Él ya estaba lanzado.
“Oye… ¿tienes zapatos de tacón de aguja? siguió preguntando.
Aquello no tenía ni pies ni cabeza.
Bueno, sí. Pies sí que tenía. Los míos.
Otra vez la curiosidad me guiñaba el ojo y me animaba a seguirla. Como casi siempre, sucumbí.
Ahora ya me movía un interés casi científico.
“¡Pues claro!” respondí, mientras recordaba que la última vez que me los puse ellos y mi juanete libraron tal batalla que terminaron por arruinarme una noche que prometía ser maravillosa.
Como castigo, los zapatos habían sido relegados al fondo del zapatero. Desgraciadamente, no pude hacer lo mismo con mi juanete.
“¿Porqué no te los pones? Andaaaaa… por favor…”
Ahora, casi me suplicaba.
Esta vez mi pasmo se convirtió en carcajada.
¿¿Cómo iba a ponerme unos zapatos de tacón estando en casa?? ¿Hasta donde quería llegar?
Me parecía ya el colmo del absurdo pero, incluso en esa situación, la coquetería metió baza en mi subconsciente.
“Zapatos de tacón con el chandal… ¡Vaya facha!” pensé.
Y esta vez fue una canción de Martirio la que me vino a la cabeza, pero fui incapaz de tararearla. No se bien si porque no recordaba la música o porque mi mente ya estaba totalmente colapsada. Me inclino por esto último.

Volví a la realidad virtual mientras me devanaba los sesos preguntándome para qué querría que me vistiera de esa guisa…
“¡No! ¡Por supuesto que no me los voy a poner! ¡Ni lo sueñes! Además, aunque lo hiciera, tampoco podrías verme… ¡Menuda chorrada!” le respondí.
Pero él no desistía.
“¡No importa, no importa! Tú me lo cuentas y yo te imagino… mmmmm…”
Por enésima vez, me repetía el “mmmmm…” de marras que, a esas alturas, había desatado ya en mí una risa tonta que no podía controlar y que me impedía seguir tecleando.
Mira por donde, al final resultaría una tarde de lo más divertida.
Hice un esfuerzo y me puse seria, aunque no se bien para qué porque él no me podía ver, para responderle:
“Léeme bien. No voy a ponerme ningún zapato y ahora, disculpa, pero voy a cortar la conversación porque...”
De nuevo me interrumpió.
“¡Nooooooooo… espera, no te vayas! Una pregunta más… ¿Has bebido alguna vez champán en un zapato?”
Tuve que reconocer que aquel tipo tenía la virtud de dejarme sin respuestas. Una vez más, mis dedos estaban quietos a la espera de una orden de mi cerebro, que no llegaba.
No llegaba porque, entre otras cosas, mi masa gris andaba a mil por hora con su desbocada imaginación en la que me veía a mí misma, zapato en mano, brindando con mis amigos. Cada uno de ellos, por supuesto, con su correspondiente zapato en la mano.
Casi lloraba de risa, a pesar del repelús que me daba solo el imaginármelo.
“Pues no, si te he de ser sincera, no lo he hecho nunca” le contesté.
“Mmmmm… es delicioso…” respondió, y percibí en su frase que para él aquello debía ser como tocar el cielo con las manos.
¿O quizás con los pies?

En cualquier caso, el reiterativo “mmmmm…” ya había conseguido exasperarme y, a pesar de mis risas, estaba realmente cansada de tan disparatada charla, así que decidí cortar.
“Mira, yo es que tengo que...” comencé a escribir.
Fue inútil. De nuevo me interrumpió.
“¡Espera, espera! Una pregunta más y termino…”
Lo que estaba a punto de terminar era mi paciencia. Hice acopio de la poca que me quedaba y tamborileé con mis dedos sobre la mesa a la espera de ver cual sería la última pregunta con la que me sorprendería.
Lo que vino superó mis expectativas.
“¿Te imaginas ponerte tus zapatos de finísimo tacón y pasearte por encima mío?”
En un acto reflejo, encogí el estómago y sentí que me dolía todo el cuerpo con solo imaginarlo. El supuesto fabricante de zapatos era, además, masoquista.
“¿¿Pero qué me estás diciendo?? ¡Eso debe doler horrores!”
Tan solo contestarle, caí en la cuenta de que tal observación carecía de sentido para alguien con tendencias masoquistas.
“¡Noooooooooooo! ¡En absoluto! ¡¡Me excita muchísimo!!”, respondió veloz.
Se acabó. Punto y final. Ya no esperé más. Mi curiosidad científica ya estaba más que satisfecha y mi paciencia rozaba ya los números rojos.
Me importó un carajo, a donde le mandé, el ser maleducada. Apoyé con toda mi fuerza el dedo sobre el ratón y con un rotundo “clic” puse fin a tan rocambolesca conversación.

Salí del chat y del mundo virtual a la misma velocidad con la que antes había entrado.
Ya con el ordenador apagado, seguía con cara de bobalicona mirando fijamente el monitor, mientras cientos de imágenes de pies danzaban por mi cabeza y, con ternura, miré los míos.
Decidí que mi intelecto me estaría eternamente agradecido si, tras ese diálogo para besugos, digno de mención honorífica al absurdo, le obsequiaba con una buena dosis de lectura. No tenía un buen libro para leer, el último lo había devorado, pero me daba igual. Después de aquello, hasta la guía telefónica serviría.
Me levanté y me alejé rápidamente del ordenador, como alma llevada por el diablo. Mientras me encaminaba hacia el sofá, miré de nuevo mis pies, calentitos en sus afelpaditas zapatillas a cuadros.
No pude evitar una sonrisa al pensar que la próxima vez que me conectara a un chat, me andaría con pies de plomo.
Y, más que antes, volví a echar de menos alguien con quien compartir este nuevo juego de palabras, pero esta vez recurrí al método tradicional.
Descolgué el teléfono y marqué un número.
Aún ahora, mi amiga me recuerda cuanto se rió conmigo y como le alegré, con mi llamada, esa lluviosa tarde de invierno.

Otoño maldito

2010-10-22T19:39:00.005+02:00

Despacio y casi a traición
me robas noches de estrellas,
cálidas, largas, serenas,
con sabor a mar y ron.

El frío soplo de tu viento
se lleva consigo el perfume
de azahar, aroma dulce,
y deja tras de sí el lamento

de árboles que, en su belleza,
lucían ayer verde capa
y hoy, seca hojarasca,
crujen, bajo mis pies, tristeza.

La lluvia es llanto del cielo
al que alzan suplicantes ramas
que, como en plegaria, claman
en su desnudez, consuelo.

Temblorosas, a tu paso,
silencian su canto las aves
porque, como yo, bien saben
que tu presencia es ocaso.

Presagio en el aire y en mí
un invierno ya cercano,
mientras mi sol de verano
apagas con tu manto gris.

Eres fin de claros días,
bordados de luz y colores…
No me gustas porque escondes
tras de ti, melancolía.

Reavivas con tu presencia
pérdidas irreparables,
cual mensajero implacable
de rupturas y ausencias.

No esperes, pues, que te cante
como hacen tantos poetas
ni que mis humildes letras
te hilvanen versos brillantes.

Supongo que estaba escrito
el no llegar a querernos…
Entre primavera e invierno
sobras tú, otoño maldito.

Todo un derroche

2010-10-14T00:27:00.006+02:00

No es guapa, pero sus ojos
reflejan tanta belleza
que a su paso, más de uno,
se prende de su tibieza.

Esconde un alma bohemia
vestida de sencillez,
lo que le ofrece la vida
se lo bebe de una vez.

No es mucho pero da igual,
es feliz y poco espera,
tan solo que a su libertad
nada le ponga barreras.

Canta en invierno y verano,
cigarra tendida al sol
y se ríe aunque la vida
a veces le cuele un gol.

Solo es su amiga luna
testigo de esa pasión
a la que a solas le entrega
cuerpo, alma y corazón.

Celosa de sus sentimientos
escribe, solo para ella,
y en cada uno de sus versos
hay un reflejo de estrellas.

Y sueña con ese día,
mientras escribe de noche,
en que el azar le regale
de amor, todo un derroche.

Pero unas noches al mes
pasión y sueño abandona
para correr a ese bar
de música machacona.

En donde sirviendo copas
para aburridos clientes
gana un sueldo que es escaso
pero que le es suficiente.

Y entre copas y más copas,
hasta que despunta el día,
su mente hilvana versos
y va tejiendo poesía.

Cansado de la oficina
él pasaba por allí,
ejecutivo agresivo
pendiente de Wall Street.

La Bolsa con sus vaivenes
llena de cifras su mente,
frío mundo que decoran
secretarias imponentes.

Quiere tomarse un respiro
y topa con ese bar,
duda por unos instantes
y, al fin, se decide a entrar.

Con su traje hecho a medida
y su corbata de seda
desentona entre tejanos
y piensa si se va o se queda.

Si se va, nadie le espera
en su casa de diseño
donde también con la luna
comparte un secreto sueño…

Que no precise comprar
compañía cada noche
y que el azar le regale
de amor, todo un derroche.

Duda entre pagar caricias
o brindar consigo mismo…
Piensa: “un trago es más barato”
sonriendo con cinismo.

La ve, pero no la mira
cuando le pide la copa
a esa joven, tras la barra,
hasta que en sus ojos topa.

Siente que el vaso helado
al calor de esa mirada
se derrite, y se despierta
su alma aletargada.

Metódico y previsor
de su vida y de sus actos
se estremece al recibir
de sus ojos, el impacto.

Al rey de la oratoria
le tiembla también la voz
y solo escucha el latido
de su corazón, veloz.

Por primera vez, en años,
vuelve a sentirse vivo
y busca en esa muchacha
donde esconde su atractivo.

Poco agraciada y, aún así,
su sonrisa es tan bella
que entre cientos de bellezas,
brillaría cual estrella.

También queda ella atrapada
en ese hombre elegante
que, caído de otro mundo,
le resulta fascinante.

La mira de una manera
que la hace sentir especial
y siente que un escalofrío
recorre su espina dorsal.

Se funde el hielo en la copa,
se rompe el hielo entre ellos…
Una barra entre los dos
Y la luna en el cielo.

Ella le abre el corazón
y le habla de sus poesías,
él, de su aburrida vida
atrapada en grises días.

Y navegando los dos
en un mar de confidencias
saben, al cerrar el bar,
que ha cambiado su existencia.

Quien no durmió en su casa,
lo hizo en el Edén.
Testigo fue solo la luna
que se vistió de satén.

Quien dijo el primer “te quiero”
muy poco importa porque,
mirándose a los ojos,
dijo el otro “yo también”.

Y la luna lució, llena,
su gran sonrisa esa noche
en que el azar les regaló
de amor, todo un derroche.

Miedo

2010-10-06T23:30:00.003+02:00

En mis horas de insomnio y pesadillas
negros soldados de la noche me visitan
como fantasmas al acecho de mis sueños
me rodean, me amenazan, me vigilan…

De un soplo helado apagan las estrellas
y oscurecen la plata de la luna,
se ensañan con Morfeo, que se escapa,
dejándome a merced de las tinieblas.

El tiempo se detiene en el silencio
de la oscura eternidad que me rodea
y mis pupilas son un pozo de la nada
donde caigo empujada por el vértigo

Mis terrores abandonan su mazmorra,
mis miedos son tangibles y reales
y rodean mi garganta hasta ahogarme
mientras me observan, inmóviles, las horas.

Naufrago entre amenazantes sombras
y el silencio chirría en mis oídos,
a la deriva me estrello contra el eco
de la quietud insoportable de mi alcoba.

Exhausta abrazo al sol que me rescata
de la angustia de una noche de delirio
donde el sueño se tornó en pesadilla
que se esfuma con la luz de la mañana.

Su caricia me acuna y me despierto
zozobrando entre brumas y penumbras
hasta que el día deja atrás la negra noche
y, aún somnolienta, me río de mis miedos.

En paz y sin miedo

2010-09-27T00:59:00.006+02:00

Hasta mi último aliento,
cuando me cierren los ojos,
sólo queden mis despojos
hechos cenizas al viento…

Cuando alaben mis virtudes
y se obvien mis defectos,
me hagan un ser perfecto
digno de mil gratitudes…

Hasta entonces seguiré
a la brújula de mi corazón
y pediré a la razón
perdón por cuanto la ignoré.

Hasta ese preciso instante
seguiré creyendo en mí
y en la fuerza que me dí
para seguir adelante.

De poco he de arrepentirme,
para alegrarme de mucho
mientras mi último cartucho
se consume antes de irme.

Los regalos que la vida
ha tenido a bien en darme,
todos, voy a llevarme
con el alma agradecida.

A mi amiga la conciencia
felicitaré, orgullosa,
por ser guardiana celosa
de mis principios y creencias.

A los que habré sido fiel
del principio hasta el final
y para bien o para mal
habrán sido mi cincel.

Brindando, si es que puedo,
por aquellos que se quedan
y por los que ya me esperan
me iré en paz y sin miedo.

Gracias...

2010-09-21T23:25:00.002+02:00

Mis amigos queridos, gracias... mil gracias de todo corazón por vuestras cálidas palabras.

Es un verdadero lujo para mí contar con vuestro apoyo y sentiros tan cercanos, a pesar de los miles de kilómetros que nos puedan separar.

Sigo con mi descanso forzoso, alejada de mi blog, pero unida a vosotros por el lazo de la amistad y de la palabra.

Con todo mi cariño, como siempre.

Núria

Descanso forzoso...

2010-09-16T01:32:00.002+02:00

Mis queridos amigos,

debido a circunstancias familiares, debo hacer un paréntesis en la actividad de mi blog.

Tampoco me será posible seguir los vuestros y espero sepáis disculparme.

Confío en que este paréntesis sea breve y en poder retomar, de nuevo, el contacto con vosotros lo más pronto posible.

Mientras tanto, y esperando que no me olvidéis, aquí os dejo un abrazo enorme!

Con todo mi cariño,

Núria

Dime que no lo soñe...

2010-09-04T01:07:00.005+02:00

Y nos sorprendió la noche
sin apenas darnos cuenta
mientras sonaba, en el bar,
una melodía lenta.

A su compás, las palabras
danzaban entre mis labios
y los tuyos, tan cercanos,
tan confidentes y sabios.

Y de repente, el silencio,
entre unos viejos amigos
con dos tazas de café
como únicos testigos

de ese preciso momento
en que tú y yo, confundidos,
nos miramos de otra forma,
como dos desconocidos

que descubren a la vez
un sentimiento escondido
que, en brazos de la amistad,
había estado dormido.

Ruido y neón en la calle
y nosotros en una burbuja.
Tú, atrapado en mis ojos.
Yo, en tu sonrisa granuja.

Con estudiado descuido
tu mano rozó la mía
y, como un adolescente,
tú también te estremecías...

Ya entre risas nerviosas
por tan loco desatino
nos saboreamos hablando
de lo humano y lo divino.

Otro café, y uno más,
luego dos copas de vino…
¿Fue un quiebro del azar
o una broma del Destino?

Torbellino de emociones
que acabó por engullirnos
lanzándonos, debutantes,
al juego de seducirnos.

Bebimos el uno del otro,
excitante bebedizo
que nos llegó a embriagar
mientras duró el hechizo.

Sin ni siquiera tocarnos
fuimos el uno del otro
galopando en fantasías
como desbocados potros.

Hasta que el reloj volvió
con su puntual realidad
a devolvernos al mundo…
¿Fue un sueño o fue verdad?

Balbuceaste un “nos vemos”
Mentí un “te llamaré”
“A mí me esperan en casa...”
“Y a mí una cita a las diez…”

Pretendimos con un beso
despedirnos como antes
pero ya no eras mi amigo
ni tampoco eras mi amante…

Y esquivando nuestras bocas
por lo que no podía ser
nos besamos con los ojos…
Jamás nos volvimos a ver.

Dime que no lo soñé,
que no fue un espejismo,
que en ese abrazo del tiempo
tú y yo sentimos lo mismo.

¡¡Baja, loca!!

2010-08-26T00:57:00.017+02:00

Me había prometido a mí misma no hacerlo, me había autoconvencido de que nada ni nadie podrían obligarme a ello, y de que un “no” rotundo y tajante, acompañado de una mirada fulminante, bastarían para impedirlo.
Me dije que ya son suficientes las cosas que la vida nos obliga a hacer contra nuestra voluntad como para tener que añadirle una más.
¡Vamos, hombre… hasta ahí podíamos llegar!
Y hasta ahí llegué. Hasta el maravilloso Parque Nacional del Timanfaya, en Lanzarote, dispuesta a disfrutar de una de las excursiones más bonitas que he hecho en mi vida, percances e incidencias aparte, y con el firme propósito de mantenerme fiel a mi decisión.
Pues no. No pude evitarlo. De hecho, ni siquiera tuve la oportunidad de manifestar mi determinación.
Mi voluntad poco o nada pudo contra unos cincuenta compañeros de viaje que, rebosantes de entusiasmo, descendían velozmente del bus turístico armados, cual pelotón de combate, con cámaras y vídeos hasta los dientes y que, como si les fuera la vida en ello, se lanzaban en frenética carrera hacia una larga fila de camellos que, sentados plácidamente en una de las laderas del Timanfaya, parecían esperar resignados la avalancha humana que se les venía encima.
Casi me arrollan. Los camellos no, los turistas.

Ávidos del típico paseo a lomos de un camello y de la consabida foto de rigor para la posteridad, se apiñaban desordenadamente alrededor de los animales, esperando impacientemente que el camellero les acomodara en sus lomos. Todos se apelotonaban para ser de los primeros, como si temieran que los camellos huyeran en estampida y perderse la oportunidad de tan trepidante aventura, algo que a mí me hubiera ido de perlas y que llegué a desear con todas mis fuerzas.
Aunque difícil hubiera sido porque, a decir verdad, casi los tenían acorralados a los pobres animales…
Todos aguardaban, impacientes y expectantes, el gran momento de subirse en ellos.
Todos, menos yo.
Me quedé rezagada. Primero, porque mi entusiasmo por esa obligada aventura turística era totalmente nulo y, segundo, en la confianza de que mi ausencia pasara desapercibida.
Fue un inútil y vano intento.
Había logrado resistir a la tenaz insistencia de Joan y convencerle de que a mí los animales me encantan, pero siempre vistos desde tierra firme. Aún así, él seguía mirándome como a una alienígena ante mi negativa a encaramarme a lomos de aquel animal, mientras yo seguía inamovible en mi férrea decisión.
Casi le había convencido ya, casi, cuando toda mi argumentación se fue al traste al sentir la fuerte presión en mi brazo de los dedos de un resolutivo camellero que, sin encomendarse ni a mí ni a nadie, me arrastraba hacia uno de los camellos y, con rapidez meteórica, me sentaba en una de esas diminutas e incomodísimas sillas que colgaban a ambos lados de su enorme joroba.

Cric, crac… y ya me había atado a la silla con la celeridad propia de quien hace esa misma operación cientos de veces al día y obviando totalmente si yo quería o no montarme en ese cuadrúpedo. Ni me preguntó ni esperó respuesta. Me dejó allí sentada y con cara de boba. Y se fue.
Al otro lado de la joroba, en ostensible desnivel con relación a mí por sus casi veinte kilos de más, Joan sonreía más feliz que un anís.
Mal empezaba el día y pintaba seguir peor. Ignorante de los fuertes vientos que suelen soplar en esa isla, maldije una y mil veces mi escueto pantalón corto y mi veraniega camiseta de tirantes mientras hacía verdaderos malabarismos con un finísimo chal que pretendía colocar sobre mis hombros pero que apenas podía sujetar por la intensidad del viento.
Me acordé de Isadora Duncan y su triste final…
Y en esos agradables pensamientos andaba yo cuando llegó el momento tan ansiado por todos y tan temido por mí. Los camellos, dócilmente y a un grito ininteligible del camellero, fueron levantándose uno a uno, en un sincronizado orden.
Empecé a contar… el primero, el segundo, el tercero…
Seguía sin comprender la alegría de los que ya se encontraban colgados en el aire.
El noveno, el décimo… uno tras otro iban poniéndose en pie y se acercaba ya el turno del mío, situado más o menos en la mitad de la fila.

Y me tocó. ¡Ale hop! y…
Y en ese momento hice el ridículo más espantoso.
Yo, persona amante de pasar desapercibida, me asusté hasta de mi propio grito, que salió de lo más hondo de un corazón que sentía desbocado y que, por un momento, pensé que se escapaba por mi boca abierta…
¿¿¿Por qué nadie me había dicho que los camellos no se incorporan sobre sus cuatro patas a la vez, sino que lo hacen sólo sobre las traseras??? ¿¿¿Por qué había sido tan estúpida de no haberme fijado nunca en ese pequeño detalle???
Mi camello, fiel a su genética, por supuesto también lo hizo y en un par de segundos mi silla, hasta entonces en una relativa y segura perpendicularidad al suelo, se elevaba por los aires alcanzando una peligrosa inclinación que me colocaba de espaldas al cielo y de cara al suelo, mientras las larguísimas patas del animal seguían incorporándose.
Más que un grito, era un aullido lo que seguía saliendo por mi boca... Es muy posible que todavía resuene mi eco en la tranquilidad de ese valle.
Mi camello, imperturbable, ni se inmutó ante mi histérico ataque de pánico. Evidentemente, fue el único porque Joan, mirándome como a una poseída, me fulminaba con la mirada a la vez que me preguntaba porque chillaba de “esa” manera mientras el camellero, con una mezcla de enfado y susto en su cara, acudía rápido a mi alarido preguntándome en tono recriminatorio: "¿¿¿Se puede saber qué le pasa, señora????”

Sentí sobre mí las miradas burlonas de cientos de ojos y en ese momento, si mis temblequeantes piernas me lo hubieran permitido, habría saltado del camello para que me tragara rápidamente la tierra, esa tierra que minutos antes pisaba con toda seguridad y que ahora veía tan lejana de mis pies…
Pero tampoco esto funcionó, porque seguía atrapada en esa maldita silla y, para colmo de mis males, ahora sí empezaba a moverse la caravana.
Y comenzó la lenta ascensión por la ladera, al inestable vaivén de los pasos del camello. A medida que íbamos subiendo, el viento arreciaba más y a la mitad de la subida, yo era ya una especie de ovillo acurrucado en el asiento, luchando desesperadamente para que el fuerte viento no me arrancara el chal con el que, inútilmente, seguía batallando para proteger mi cuerpo del frío. Menos la cara, que todavía me ardía por la vergüenza pasada, el resto estaba helado.
A pesar de todo, por unos minutos y dada la lentitud del ascenso, conseguí relajarme un poco y hasta llegué a esbozar una leve sonrisa imaginándome qué negro porvenir hubiera tenido como beduina.

Poco duró, sin embargo, mi relativa tranquilidad cuando observé que, de repente, a mi camello le había entrado prisa. Quizás se dio cuenta de que llegaba tarde a una cita, quizás se creyó el Fernando Alonso de la caravana o quizás, simplemente, quería martirizar un poco más a la patética pasajera que llevaba a cuestas… El caso es que, no conforme con seguir la ordenada fila, empezó a acelerar el paso, intentando adelantar al camello que le precedía, uno de cuyos asientos iba ocupado por un niño que, en cuanto vio el hocico de mi camello sobre su hombro, empezó a llorar histéricamente. Su madre, en el asiento de al lado, intentaba calmarlo sin resultado alguno mientras él, convertido ya en la banda sonora de la caravana, me miraba de forma acusadora.
Genial. Todo estaba saliendo redondo...
¿¿¿Y qué demonios pretendía mi camello con su inusitada prisa????
Clavé también en él la más terrible de mis miradas que, por supuesto, ni vio y, saltándose olímpicamente las más elementales normas de circulación, comenzó a adelantar al camello de delante por la derecha, algo que a éste no le gustó nada, pues empezó a empujarlo hasta dejarlo casi al borde de la ya elevada pendiente de la ladera…
Miré hacia abajo y, a la vista de la altitud en la que nos encontrábamos, sentí que mi frío desaparecía repentinamente para transformarse en sudor. En sudor frío, claro.
¿¿¿Dónde demonios estaba el camellero para frenar a mi acelerado camello??? me preguntaba mientras él y su rival seguían pugnando por una mejor posición.

Y con esta disputa animal, llegamos a la cima. Una breve parada para contemplar el imponente paisaje que se extendía frente a nosotros fue, para mí, el mejor momento del recorrido. Reinaba el silencio, los camellos estaban quietos… Incluso el fuerte viento parecía haber amainado. Por unos instantes, llegué a pensar que estaba tocando de pies al suelo.
Poco duró, sin embargo, tan hermosa sensación. A un grito, otra vez ininteligible, del camellero la caravana se ponía nuevamente en marcha para iniciar el descenso.
Volvía a soplar el viento con intensidad y yo, de nuevo, retomaba mi interrumpida batalla con el chal, que ahora se vengaba de sus intentos frustrados de huida enroscándose a mi cuerpo como una serpiente. Mientras, los camellos, más ligeros en su descenso, iniciaban un trote que a mí se me antojó casi suicida y que hacía bambolear con fuertes sacudidas las enclenques sillas en las que íbamos sentados. A cada paso del camello, mi martirizada columna vertebral se estampaba contra el metálico respaldo del asiento y casi podía imaginarme a mis maltrechas vértebras maldiciéndome…
Mi camello, por supuesto, seguía con la misma prisa de antes.
Arriba, abajo, arriba, abajo…. el vaivén del trote marcaba las subidas y bajadas de mi asiento de tortura y yo no veía el momento de tocar de pies al suelo, aunque difícil me resultaba poder ver nada porque, a esas alturas, yo era ya una maraña de chal y cabellos que cubrían, prácticamente, mi cara.

Se me hizo eterno, pero por fin llegamos al punto de donde habíamos partido mientras yo procedía, pacientemente, a apartar el enmarañado cabello de mi cara y a desenroscar el chal que, juguetón con el viento, casi me había envuelto medio cuerpo y me daba el aspecto de una momia montada en un camello...Mi imagen de seductora aventurera hubiera echado para atrás al mismísimo Indiana Jones.
De tal guisa llegaba yo al final de mi suplicio.
Uno a uno, los camellos se colocaron de nuevo en fila para, ordenadamente, y a la siempre ininteligible voz del camellero, empezar a sentarse para que sus pasajeros, ya desbordados por un entusiasmo colectivo, descendieran.
Todos se sentaron. Todos, menos el mío. Estaba claro que algo tenía en mi contra o que se estaba vengando de mi aullido…
Me imaginé el espectáculo… Decenas de camellos, ya libres de su carga, sentados plácidamente en el suelo y, en medio de ellos, desafiante y rebelde, el mío, obstinado en seguir sobre sus cuatro patas. Yo, colgada todavía en los aires, ya casi me había librado del maldito chal.
Por fin, tras segundos que me parecieron horas, el camellero de incomprensibles órdenes se dirigió hacia nosotros. De nuevo con señales evidentes de enfado en su rostro, no se si por el camello díscolo o por verme a mí, le lanzó uno de sus enigmáticos gritos.
Nada. Como si no fuera con él. Mi camello seguía en pie. No había duda... aquello era una venganza. Primero la del chal y ahora la del camello. ¿Se vengaría el niño llorón también de mí?
Un nuevo grito, esta vez más fuerte y totalmente comprensible:
“¡¡Baja, loca!!”

Y entonces funcionó. Como mágico conjuro, esas dos palabras bastaron para que mi camello por fin, lenta y pausadamente, se sentara.
Más que bajar, casi me tiré al suelo mientras, para mis adentros, me preguntaba si esa orden había ido dirigida al camello o a mí...
A punto estaba de preguntarle al siempre enfadado camellero cuando me topé, por primera vez, con su sonrisa. Eso sí, burlona. Tanto, que opté por callarme.
Preferí ignorar la respuesta. Ya en tierra firme, recompuse como pude mis cabellos, guardé mi chal en lo más hondo de mi mochila y, con la mayor dignidad posible, me alejé cuan rápida pude, sin despedirme, del camello.
Prometo volver a Lanzarote, isla que me enamoró. Si alguna vez me pierdo, es posible que me encontréis allí, entre su cielo azul, sus blancas casas y su negra tierra... Pero también prometo, y al Timanfaya pongo por testigo, que nunca más volveré a subirme a un camello.

Un descanso...

2010-07-27T18:59:00.003+02:00

Mis musas y yo hemos acordado, en pleno extraordinario, tomarnos unas pequeñas vacaciones. No sé si merecidas pero sí deseadas por ambas partes. Por lo tanto, no ha sido necesaria mucha deliberación.

Yo, sé que estaré de regreso en dos semanas, y espero que ellas estén esperándome a la vuelta, que las conozco muy bien y sé que son amantes de escapadas imprevistas y sin previo aviso…
Confío, pues, en que su billete sea también de ida y vuelta.

Mientras tanto cierro, pero no echo la llave, para que podáis entrar y salir cuando os apetezca y, de paso, echar un vistazo a ésta mi casita virtual, que también es la vuestra.
Sé que queda en buenas manos.

Un gran abrazo a tod@s y… hasta pronto!

Núria

Un cuento (para leer con tiempo y detenimiento)

2010-07-23T01:42:00.008+02:00

Érase una vez que se era
un día de primavera
y Martita, niña bien,
entre sábanas de satén

se despierta dulcemente
mientras le viene a la mente
que tiene cita a las tres
con el nieto de un marqués.

Rebelde, inconformista
y endiabladamente lista
se niega a, por dinero,
ser una mujer florero.

Y no le apetece mucho
quedar con ese blanducho
que, arrogante y charlatán,
tiene ínfulas de donjuán.

Dueño de una gran fortuna,
de muy noble y alta cuna…
¿¿Y dicen que es un buen partido??
¡Si es un muermo de aburrido!

Su incansable verborrea
me deprime y me marea
y su título nobiliario…
ufff…¡me pesa como un armario!

Triste sería mi destino
viviendo con ese cretino
con quien me quieren casar,
en verano a más tardar.

Mas por mucho que a mis padres
no les gusten mis desmadres,
mejor sola y divertida
que con él y aburrida.

En fin…¡qué le voy a hacer!
Iré con él a comer.
Tendré contento a mi padre
e ilusionada a mi madre.

Cumplo y aguanto un ratito
y luego me largo a un garito
de copas con mis amigos…
¡Si el plasta no acaba conmigo!

Y en éstas anda Martita
mientras acude a la cita,
monísima, al volante
de un coche despampanante.

Y llega al restaurante.
Por supuesto, elegante.
Sin prisa por bajar del coche
y ver a ese fantoche

cuando alguien golpea el cristal.
“Seguro aparqué mal”…
Y levanta la mirada
con sonrisa educada.

Y topa con esos ojos,
y siente sus huesos flojos…
Colgada de esa mirada
se queda hipnotizada.

“Si quiere darme la llave…”
le dice una voz suave,
“le aparco el coche aquí al lado,
en nuestro parking privado”

Y sigue de forma cordial
el portero del local
hablando, mientras Martita,
ya se olvidó de su cita.

Hasta que él también se calla
pues siente como metralla
la mirada de esa chica
cuyo delito es ser rica.

Sus ojos en los de ella
ya han dejado su huella,
y los de ella en él
han encendido su piel.

Segundos que parecen horas
mientras algo nuevo aflora
entre dos desconocidos
sorprendidos por Cupido.

Él siente un escalofrío
cuando se lanza al vacío
para decirle al oído:
“Me has dejado sin sentido…”

Y ella tartamudea…
Y por fin, parpadea
cuando le dice, bajito,
“Y yo perdí el apetito…”

“Si quieres te aparco el coche
bajo la luna, esta noche”
dice él y ella asiente
sintiéndose ya impaciente.

Y atrás queda el nieto,
su dinero y su careto.
Por delante, la aventura
del deseo y su locura.

Pasan días y semanas,
de boda ya no hay campanas...
Martita está en otro mundo
y su padre, furibundo.

“¿¿Cómo ha dejado escapar
a tan valioso ejemplar??”
Y la madre, con tristeza,
dice adiós a la nobleza.

Y así hasta que un buen día
Martita, con alegría,
habla a sus progenitores
del amor de sus amores.

La noticia causa impacto
y los deja estupefactos.
“¿Y es alguien de la nobleza?”
preguntan con sutileza…

“Él mismo os va a contestar,
que ya no puede tardar”
Los padres, con la boca abierta,
y suena el timbre de la puerta.

“¿¿Se ha vuelto loca o qué??
¡Yo sin pastas para el té!”
grita nerviosa la madre.
Boquiabierto sigue el padre.

Y Martita, ufana y radiante,
hace su entrada triunfante.
“Os presento a Babukar,
con quien me quiero casar”

Silencio en el salón…
Y luego, la explosión.
“Pero, Martita….¡¡es negro!!”
brama el futuro suegro.

“Papá, ya me dí cuenta”
responde ella, contenta.
“Pero le quiero a él
con su alma blanca y su negra piel”

El padre, rojo de ira,
con desprecio se lo mira.
La madre no dice nada.
Ha caído desmayada.

Y el novio, con calidez,
habla por primera vez…
“Señor, créame, soy sincero.
Martita es lo que más quiero”

“¡Tú cállate, embustero,
sólo quieres su dinero!”
grita iracundo el padre
mientras vuelve en sí la madre.

“¡De mí no veréis un duro,
por este negro lo juro!”
Y le clava una mirada
despectiva y airada.

“No lo queremos, señor.
Nos basta con nuestro amor
y el poco o mucho dinero
que gano como portero”

“Portero de un restaurante
de lujo y muy elegante”
precisa Martita, orgullosa,
mirando a Babukar melosa.

“¡Pues ya veis cuanto me alegro…
Don nadie y encima negro!”
dice el padre con cinismo.
“¡Salid de casa ahora mismo!”

Martita, por primera vez,
responde con tirantez.
“Sabed que si cruzo esa puerta
ya podéis darme por muerta”

“Y si despreciáis a quien quiero,
lo hacéis al hijo que espero”
Y se van, dando un portazo.
Y tras la puerta, un abrazo.

Dentro, el futuro abuelo
levanta a su mujer del suelo
que otra vez cae desmayada
mientras grita: “¡¡embarazada!!”

Pasan días y semanas
y Martita ensaya nanas
mientras Babukar, risueño,
cree estar viviendo un sueño.

Con su sueldo de portero,
amor y mucho esmero
transforman en paraíso
un viejo y pequeño piso.

Palacio donde son reyes
y ellos marcan sus leyes
y donde, desde hace un mes,
en vez de dos ya son tres.

Y colorín colorado…
¡este cuento se ha acabado!

Ah…¿queréis saber si fue
niño o niña el bebé?
Fue una niña y, si os soy franca,
me encanta se llame Blanca…

Muñeca de piel morena
que, feliz, ríe ajena
a esa estupidez tan cruel
que juzga el color de la piel.

¿¿Y dónde están los abuelos??
¡Pues en el séptimo cielo!
Él con Blanca en sus brazos.
La abuela, en su regazo.

Que al final venció el amor
en la guerra del color.
Y el amor, como las flores,
luce bello de colores.

Babukar, con su familia,
de más de uno es la envidia
y al que mira con desdén,
Martita ríe y piensa: “¡que le den!”

Los abuelos, de babeo,
lucen nieta en su paseo.
Les miran de arriba a abajo
y les importa un carajo.

Y ahora sí… colorín colorado
este cuento ha terminado.
Que aún sin comer perdices,
os juro, fueron felices.

Vuestra guerra

2010-07-15T00:57:00.005+02:00

Qué absurda guerra la vuestra
que os enfrenta a diario,
que no os concede tregua
ningún día del calendario.

Que os separa y mutila,
que os divide en dos bandos,
que hace de cada palabra
punzante y mortal dardo.

Que levanta entre vosotros
muros cada vez más altos
que no os permiten siquiera
oir vuestro propio llanto.

Que arrasa con el amor,
que siembra odio a su paso
y os encierra en la cárcel
de vuestro propio fracaso.

Batallas que engendran odio
y avivan vuestro dolor.
Dos corazones partidos,
vencidos por el rencor.

Qué absurda guerra la vuestra…
No hay vencedor ni vencido.
Si acaso, sólo el recuerdo
de todo lo que habéis perdido.

Otro mundo

2010-07-05T20:58:00.005+02:00

Si dejaras de mirarte el ombligo,
de sentirte el astro rey del universo
entre un séquito de falsos amigos
que te siguen porque nada te es adverso.
Si apartaras la mirada de tí mismo,
si olvidaras por un día tu egoísmo…

Si recordaras que no lejos de tu mundo
hay otro, de pobreza, moribundo.

Si bajaras de tu trono de altivez
y miraras a los ojos, sin desprecio,
de quienes solo poseen su honradez,
y que no venden bajo ningún precio.
Si supieras de esa gente tan sencilla
que no se ciega ante el oro que brilla…

Que no sabe de valores ni de acciones,
ni de mercados a la alza o de inversiones.

Si aparcaras ese día tu codicia
y el negro halo de tu lujo insultante,
si rompieras el saco de tu avaricia
y repartieras entre tus semejantes
lo que te sobra y a ellos tanto falta
y, aún así, llevan la frente alta…

Tendrías menos fortuna entre tus manos,
menos ceros en tus cuentas bancarias.
Ganarías un diez como ser humano,
y la riqueza de un alma solidaria.
Ya ves, posees de todo en tu opulencia
pero te falta lo esencial. La conciencia.

Recuerda que no lejos de tu mundo
hay otro, de pobreza, moribundo.

El vestido de novia

2010-06-29T01:38:00.007+02:00

No era algo que pasara cada día. De hecho, sucedía esporádicamente y, quizás por eso, la espera hasta que surgiera una nueva oportunidad se tornaba eterna e impacientemente deliciosa…
Lo tenía guardado en el rincón más oculto del armario, el menos accesible a miradas y manos curiosas como las mías. Allí donde se guardan los pequeños secretos que, casi siempre, suelen formar parte de grandes recuerdos. Cuidadosamente envuelto, delicadamente protegido por sábanas y toallas, cual cálidos centinelas, guardaba mi madre su vestido de novia.
No recuerdo exactamente como ni cuando fue, pues vivía yo una época de mi vida de grandes y contínuos descubrimientos pero, evidentemente, dí con él y tal hallazgo fue uno de los más maravillosos que recuerdo. Tampoco consigo acordarme de la primera vez que me lo puse, pero sí tengo bien grabados en mi memoria muchos de los momentos mágicos y de ensueño que me proporcionó.

Era de raso, de un blanco radiante y con un ligero brillo que, a mis ojos, lo hacía casi irreal. Recreándome en su suavidad, deslizaba mis dedos por él acariciándolo con el mismo cuidado y admiración que quien acaricia una joya.
Y como tal lucía en el bonito cuerpo de mi madre que, resplandeciente, sonreía feliz del brazo de mi padre el día en que se casaron. Las fotografías de la boda, que nunca me cansaba de mirar, daban fe de ello.
Realmente, parecía una diosa.
Y yo, escuchimizada mortal, llegaba del colegio y me encontraba en ese delicioso espacio de tiempo en que, sin obligaciones escolares ni domésticas, estaba solo a merced de mi fantasía, la cual me lanzaba a aventuras entre sábanas tendidas al sol, a galopar frenéticamente sobre un patinete como salvaje amazona o a ser una encantadora princesa de cuento de hadas.
Cuando mi imaginación se decantaba por lo último, sabía perfectamente hacia donde encaminar mis pasos para dar forma a mis ensoñaciones.
A la habitación de mis padres.

Allí, el ritual era siempre el mismo. Me dirigía al armario que albergaba el preciado objeto de mis deseos y, con toda la delicadeza de que yo era capaz, tanteaba con mis manos en su interior hasta dar con el vestido. Acto seguido, lo depositaba sobre la cama de mis padres como si de una obra de arte se tratara y, sin poder apartar mis ojos de él, me despojaba apresuradamente de mi monótona ropa escolar para, con un cuidado extremo, introducirme en aquella maravilla de vestido. Finalmente, abría una de las puertas del armario, cuya parte interior tenía un espejo de cuerpo entero, y era entonces cuando se levantaba el telón y la magia entraba en escena…
Poco importaba que me lo pisara, poco importaba que me sobraran centímetros de tela por todos los lados. Era evidente que ese vestido solo podía lucir con todo su esplendor en el cuerpo de mi madre pero, aún así, mi imaginación, piadosa y benevolente conmigo misma, se encargaba de rellenar todos los huecos vacíos, que no eran pocos.

Un rayo de sol se colaba en la habitación a través de la ventana y, como una varita mágica, se posaba sobre el vestido haciéndolo aún más deslumbrante. Mirándome en el espejo con los ojos de la fantasía, veía a la niña flacucha y desgarbada convertida ya en la más hermosa de todas las princesas.
La alcoba se transformaba, entonces, en un gran salón de baile donde yo era el centro de todas las miradas y en donde un imaginario y apuesto príncipe, rendido ante mi belleza, me rogaba bailara con él. Yo, por supuesto, accedía a su petición y, graciosamente, le tendía mi mano para iniciar el baile…
Un, dos, tres… un, dos, tres… danzaba sobre mi cuerpo al compás de un vals que solo sonaba en mi cabeza, procurando no tropezarme con la falda del vestido y abrazada a un irreal príncipe, ya totalmente prendado de mí.
Y seguía bailando…
Un, dos, tres… un, dos, tres… cada vez más vertiginosamente, contemplándome de reojo en el espejo y dando vueltas y más vueltas, hasta que la habitación giraba conmigo y debía detener mi baile, exhausta y tambaleante.

Era un breve espacio de tiempo, muy corto, duraba apenas unos escasos minutos, pero a mí me sabían a eternos porque en el mundo de mi fantasía no existía el tiempo ni, mucho menos, se medía.
Mi madre, sin embargo, sí sabía de tiempos y horarios y era su voz, llamándome a comer, la que me obligaba a regresar de nuevo a la realidad y poner fin a mis ensoñaciones. Como Cenicienta a las doce de la noche, abandonaba precipitadamente el vestido y volvía a enfundarme en mi uniforme escolar que, en ese momento, me parecía más feo que nunca. Y yo también.
Pasaban los años y, a medida que iba creciendo, mi cuerpo se iba ajustando más a las medidas del vestido. Seguía poniéndomelo, siempre que mi fantasía me lo reclamaba, aunque cada vez más esporádicamente.
El inexorable paso del tiempo, finalmente, me sumergió de lleno en el mundo adulto. Dejé atrás mi niñez y de bailar al son de imaginarios violines y con inexistentes príncipes, porque en mi vida ya empezaban a asomar otros más reales de carne y hueso...
Inevitablemente, dejé atrás el vestido y me olvidé de él.

Pasaron muchos años sin apenas recordarlo, salvo cuando ojeaba el álbum de bodas de mis padres. Al verlo, era como si una lucecita del desván de la memoria se encendiera, para volver a apagarse una vez vistas las fotos.
Hasta que un día, por casualidad, me lo encontré de nuevo en mis manos.
También en el vestido el tiempo había causado estragos pero, aún así, me seguía pareciendo tan suave, tan blanco y maravilloso como años atrás. Volví a acariciarlo con mis dedos, como solía hacer en mi niñez y, de nuevo, mi fantasía me tomó de la mano para mostrarme a esa niña soñadora y delgaducha que bailaba un vals al son de una música que solo sonaba en su cabeza, en un salón de baile imaginario y en brazos de un príncipe inexistente.
Solo el vestido y yo, supervivientes del tiempo, seguíamos siendo reales.

Mi madre sigue guardándolo en el mismo rincón del armario, con el mismo cariño y ternura que antaño. Yo lo sé, pero es muy posible que ella no se acuerde.
Nunca más he vuelto a preguntarle por él. Para mí es parte de mis fantasías de niña y, como tal, lo recuerdo con ternura. Para ella, de su vida real, en la que ya no puede sonreír, deslumbrante, del brazo de mi padre, su príncipe azul.
Y este recuerdo duele.

Triste noche de Sant Joan

2010-06-24T19:34:00.007+02:00

Mi blog enciende una vela por las doce víctimas del trágico accidente de esta noche de Sant Joan.
Me uno al dolor que ahora mismo están viviendo tantas personas y lloro con ellas.

Remedio infalible

2010-06-19T01:04:00.006+02:00

Cuando me duele el alma,
mi corazón se resfría,
se me cansa la ilusión
o me cojea la alegría…

Tengo un remedio infalible,
ideal para estas dolencias.
Lo puedes dosificar
a tu propia conveniencia.

Sólo precisas del cielo
y desnudarte de prisas.
Aún es más efectivo
si te acaricia la brisa…

Acomódate en un lecho
de hierba fresca o de arena
y abre tu corazón
para que salga la pena.

Elige de entre las nubes
aquella que más te guste…
La de algodón más blanco,
la que a tus sueños se ajuste.

Y llega volando hacia ella
con las alas de tu mente.
Mécete en su regazo
y, desde sitio preferente,

observa el mundo y sus gentes,
encaramada en el cielo.
Mira que pequeño es todo
y que alto es tu vuelo…

Lanza al vacío problemas,
libérate de tu lastre,
que ni son tantas las penas
ni tu vida es un desastre.

Y, ligero como esa nube,
regresa de nuevo al suelo
a paladear la vida
como un dulce caramelo.

Es medicina efectiva,
y sin contraindicaciones,
especialmente indicada
contra anemia de ilusiones.

No precisa de receta,
no hay efectos secundarios
y, aunque crea adicción,
puedes tomarla a diario.

Ruptura

2010-06-14T21:55:00.006+02:00

Será inútil
venir a recoger todas tus cosas
y pretender, con paso apresurado,
meter en bolsas pedacitos del pasado.

Porque aunque dejes vacía esta casa
jamás podrás llevarte tu esencia
que llena ya los huecos de tu ausencia.

Será absurdo
aparentar una fingida indiferencia
y, como si nada, haciéndome la dura,
querer bromear a costa de nuestra ruptura.

Intentar empaquetar risas y besos…
Lo siento, eso queda aquí conmigo.
Concede ese derecho a tu enemigo.

Será mentira
decir que seguiremos siendo amigos
y que a pesar de que todo ha terminado,
si te preciso, correrás siempre a mi lado.

Mejor será, pues, que evitemos disimulos,
palabras huecas y frases de cumplido
justificando lo que no pudo haber sido.

Será difícil
que me escondas esa lagrima furtiva
y que no tiemble mi voz en el momento
de poner punto y final con un “lo siento”.

Y vete ya…
Que tengas suerte, que la vida te sonría
y hagamos breve el momento del adiós.
Ya es tuyo y mío lo que antes fue de dos.

No me rindo

2010-06-11T00:27:00.008+02:00

Tristeza, que me acorralas,
desánimo, que me rondas,
nostalgia, que me acechas,
pena, que te clavas honda…

Cubiertos de un manto gris
y con pasos fantasmales
danzáis a mi alrededor
como ávidos chacales.

No me asustan vuestras garras
y sé huir de vuestras fauces
porque no soy presa fácil
que se dobla como un sauce.

Nunca os dejéis engañar
por mi frágil apariencial,
que a vuestros feroces ataques
sé oponer resistencia.

Tal vez pueda flaquear
ante la fortuna incierta,
que un golpe me deje herida…
mas sabed que no estoy muerta.

Pues sigo pisando fuerte,
y solo me hacéis cosquillas,
que llevo un pirata dentro
y os pasará por la quilla.

Soy firme como una roca
y aunque a veces bese el suelo
tomo fuerzas de mí misma
y emprendo de nuevo el vuelo.

Sabed que nunca me rindo,
verdugos de la alegría,
pues ya veo salir el sol
tras vuestra estampa sombría.

Sigo creyendo...

2010-06-08T01:37:00.005+02:00

Yo sigo creyendo en la palabra,
la más potente de las armas disuasorias,
indiscutible aliada de la paz
y, entre guerras, la única victoria.

Yo sigo creyendo en el derecho
inalienable de todo ser humano
de alzarse contra el yugo opresor
de dictaduras al servicio de tiranos.

Yo sigo creyendo en el poder
de la cultura, que nos une y nos libera
de embusteros, impostores y farsantes
que hacen de la mentira su bandera.

Yo sigo creyendo en la honradez
como único armamento de defensa
contra esa legión de mercenarios
de la justicia, charlatanes sin vergüenza.

Yo sigo creyendo en la fuerza
de los ideales e incluso de utopías
y de quienes, sin manchar sus manos blancas,
los defienden con coraje y valentía.

Yo sigo creyendo en la igualdad
por encima de credos, colores y banderas,
y en la tolerancia, idioma universal,
que con su voz derriba muros y fronteras.

Yo sigo creyendo en el respeto,
camino llano hacia la convivencia,
y en un ejército de hombres y mujeres
marchando al son de paz de su conciencia.

Maldito blues

2010-06-01T00:13:00.005+02:00

Llora el saxo mientras suena esta canción,
una lágrima escondida en cada nota
y, sin aviso, se cuela en mi corazón
con su música desgarrada y rota.

Hay un viaje al pasado en su llanto,
con billete de ida sin regreso
a ese tiempo en que nos quisimos tanto
que llegamos a querernos con exceso.

Hay tristeza en el alma de este blues
que acompaña esta soledad de dos.
Ya no hay magia en esta cena a media luz
y el silencio habla a gritos de un adiós.

Y jugamos a esquivarnos la mirada
por temor a descubrir a dos extraños.
Esta noche de verano es helada
y el lamento de este saxo me hace daño.

Si parece que fue ayer cuando, abrazados,
nos vio la luna bailar esta canción.
Dime, al menos, que no lo has olvidado
ahora que, lento, se baja el telón.

En el aire, un acorde suspendido,
nota final que suena a despedida.
Maldito blues, una vez más has sido
banda sonora de un trocito de mi vida.

Sangre envenenada

2010-05-28T02:01:00.005+02:00

Es sangre envenenada
la que corre por sus venas
y el alcohol, de madrugada,
enturbia de ira sus penas.

Ríos de rabia y celos
se desbordan y le engullen.
Llama a las puertas del cielo
y sólo demonios acuden.

La que ayer fuera su sueño
es hoy su pesadilla.
Le dijo que no era su dueño
y su rechazo le humilla.

Se revuelca en su agonía.
se retuerce en su tormento.
Borracho, al filo del día,
de venganza está sediento.

El rencor y el despecho
son acerados puñales
y al hundirse en su pecho
brota el odio a raudales.

“No será de nadie más
la que no quiere ser mía.
Juro ante ti, Satanás,
que hoy será su último día”

Cabalgando en la locura,
dos escalofriantes brillos
alumbran la noche oscura:
su mirada y un cuchillo.

Desde su infierno murmura:
“Mataré a quien me mata.
Pagarás por mi amargura
con justo castigo, ingrata”

Y como lobo, acechante,
la espera en su portal.
En la oscuridad reinante,
sus ojos, destello mortal.

Suenan doce campanadas
desde un reloj lejano,
presagio de muerte anunciada.
Y siente el acero en sus manos…

El silencio habla de muerte
mientras el verdugo espera.
Ajena a su aciaga suerte,
los pasos de ella en la acera.

Inmóvil por unos segundos,
suspendidos en la nada,
desde el odio más profundo
clava en ella su mirada.

Y también clava en su pecho
tres certeras cuchilladas
de celos, odio y despecho,
con manos ensangrentadas.

No hay gritos ni resistencia,
tan solo asombro y horror
de quien, desde su inocencia,
reconoce a su ejecutor.

Sus ojos, interrogantes,
le miran desde la agonía.
Puñales, desde ese instante,
que acuchillarán sus días.

Le engulle la oscuridad
con su sangre envenenada.
Ya desde la eternidad,
su verdugo es esa mirada.

Naufragio

2010-05-13T19:38:00.003+02:00

Entre tu boca y la mía,
la certidumbre
de pronunciar un “te quiero”
sin amor y por costumbre.

De tus ojos a los míos,
la añoranza
de un tiempo en que fui tu imagen
y tú eras mi semejanza.

De tus labios a los míos,
el desconsuelo
de un beso moribundo
necesitado de anhelo.

De tus manos a las mías,
el titubeo
que paraliza caricias
por la ausencia de deseo.

De tu corazón al mío,
el abismo.
De un lado la indiferencia,
del otro, el egoísmo.

Entre tú y yo, invisible,
el presagio
de hundirnos en la rutina
victimas de este naufragio.

No era para mí

2010-05-10T00:30:00.009+02:00

Fue un encuentro típico de discoteca.
Él anclado en la barra y yo, coqueta,
le miraba de reojo, y él a mí,
me lanzaba una sonrisa a lo Brad Pitt.

Siguiendo el guión establecido
se hacía de rogar, el muy bandido.
Yo pensaba: “¿Porqué tardará tanto?”
Pero al fin se rindió a mis encantos…

Ya de charla, era todo simpatía
y yo de más de una era la envidia.
A su lado el más guapo era feo
y, vanidosa, lo exhibí como un trofeo.

Pasó la noche sin insinuar nada
y yo me lo miraba, alucinada.
“¿Habré encontrado al fin a un caballero?”
¡Si hasta me dijo al salir: “Tú primero”!

Un decoroso beso en la mejilla…
“Si quieres, nos vemos otro día.
Te invito a cenar” dijo y yo, lela,
pensé “Hoy me ha tocado la quiniela”.

“Apunta mi móvil por si no puedes”
me gritó, ya subido a su Mercedes.
Dije que no con sonrisa traviesa...
¿Faltar yo a mi cita con esa belleza?

Y me pasé tres noches y tres días
pensando qué vestido me pondría.
El negro, que siempre es más elegante...
¡Seguro me verá despampanante!

Y así estaba yo el día en cuestión
cuando de pronto hubo un apagón.
A tientas, sin luz y sin dos velas
buscando como loca unas medias.

Por fin las encuentro y, a oscuras,
reniego de mi malaventura.
Sin tiempo para últimos detalles
me lanzo en estampida hacia la calle.

¡Ya son casi las nueve. Llego tarde!
Y el tráfico a esta hora está que arde…
Nerviosa, ya sentada en el coche,
presiento que no empieza bien la noche.

Y no empieza bien. Lo hace fatal,
porque atrapada en un atasco colosal
de nuevo maldigo a mi mal sino…
¡Mis medias negras son azul marino!

¡Voy hecha un auténtico payaso!
Y encima, llegando con retraso…
¡Qué pensará de mí, de esta guisa!
O se muere del susto, o de la risa.

¡Maldita sea! No sé donde llamarle...
¡Y a todas éstas, ya es media hora tarde!
Aparco el coche y, fuera de mí,
recuerdo que no me peiné al salir.

Casi al borde de la desesperación
echo a correr como en una maratón,
arrasando con todos los peatones
y subida a unos altísimos tacones.

Y llego, al fin, al sitio del encuentro
en el preciso y fatídico momento
en que desaparece por la esquina
un Mercedes, y aquí todo se termina.

Reniego una vez más del apagón.
del atasco y de mi equivocación,
aunque ahora ya me importa un comino
ir de negro con medias azul marino.

Y tal como llegué me volví a casa
pensando que el Destino tiene guasa.
Estaba escrito. No era para mí
aquel con la sonrisa de Brad Pitt.

En la espera

2010-05-05T19:30:00.005+02:00

Desgrano los minutos, impaciente,
del racimo de las horas que no avanzan,
que parecen burlarse de mi prisa,
que el momento deseado nunca alcanzan.

Hay silencio y quietud en este cuarto
que acompaso con el son de los latidos
de un corazón que cabalga y se desboca,
que te presiente y tiembla estremecido.

Y en la espera
te maldigo por tenerme prisionera
de tu ausencia que me ata y me esclaviza
a tu amor, que nunca tiene prisa.

Centinela de ese espacio que tú llenas,
me atrinchero en él y aguardo tu llegada
y me envuelvo con todos tus recuerdos
para que calmen mi inquietud enamorada.

Me enfurezco con mi pensamiento
que, obstinado, te retiene en mi mente.
Me rebelo porque es tu carcelero
y el mío, mientras estás ausente.

Y en la espera
trepo a tu imagen como dulce enredadera
y te hago mío en invisible abrazo
hasta que escuche el sonido de tus pasos.

Abril

2010-05-03T01:25:00.011+02:00

Fue el abril más hermoso
de todas mis primaveras.
Sus mil lluvias empapaban
de sueños mi dulce espera.

Las flores me anunciaban
el despertar de la vida
y con sus mejores galas
te daban la bienvenida.

Y yo, con tu vida en la mía,
cobijada en mi vientre,
percibía ya maduro
el fruto de la simiente.

Pasito a paso, en abril,
me acercaba a tu encuentro.
No sé si brillaba el sol
pues yo lo llevaba dentro.

En las noches perfumadas
le hablaba a mi amiga Luna
y con ella ensayaba
nuevas canciones de cuna.

Y le preguntaba al cielo,
cubierto con su azul manto,
¿Cómo sin haber nacido
puedo ya quererle tanto?

El aire de las mañanas
tu nombre me susurraba
y yo, impaciente y nerviosa,
en silencio te llamaba.

Sembrado con el amor,
regado con mi ternura,
creció en mi interior
la fruta más dulce y pura.

Abril ya se despedía
y tú saludabas al mundo.
¡Por fin tenía en mis brazos
al fruto de mi amor fecundo!

Fue el abril más hermoso
de todas mis primaveras.
No habrá otro como aquél
aunque mil años viviera.

Mi primer recuerdo

2010-04-30T18:13:00.012+02:00

Sería bonito poder decir que mi primer recuerdo, el punto más lejano hasta donde alcanza mi memoria, es la imagen de mi padre levantándome en brazos, o la de mi madre, acompañándome al colegio. O la de mis abuelos, llevándome de paseo al zoológico…
Sí, la verdad es que cualquiera de esos recuerdos podría ser un hermoso y tierno prólogo del libro de mi memoria… Pero no es así.
En honor a la verdad, debo decir que mi primer recuerdo es doloroso. Y no hablo en sentido figurado. Es, literalmente, doloroso porque fue un porrazo. O, en términos más literarios, un accidente doméstico que, aunque dicho de forma menos vulgar, no deja de ser lo mismo. Doloroso.

He intentado infinidad de veces escarbar en mi memoria, esforzándome en tener un pequeño atisbo, aunque fuera entre brumas, de algún hecho anterior, pero es imposible. O mi memoria lejana llega hasta ahí o, como consecuencia del golpe, se me borró todo lo que hubiera podido haber almacenado hasta entonces en mi cabecita que, dicho sea de paso, tampoco debería ser mucho…
Así pues, remontándome al primer capítulo de mi memoria, veo a un ser diminuto y algo rechoncho, cosa esta última que duró poco tiempo para desesperación de mi madre, dispuesto a poner en práctica una de sus aficiones favoritas en aquel entonces: curiosear, explorar, descubrir... Con los cinco sentidos a pleno rendimiento y sin darles un minuto de tregua. De hecho, algo innato en cualquier niño pero que, en mi caso, no empezó con buen pie.

Una afición que, pese a sus accidentados inicios, no disminuyó en lo más mínimo sino que, por el contrario, fue en aumento a medida que pasaron los años y que, posiblemente, derivó en lo que es hoy una de mis pasiones: viajar, y todo lo que ello conlleva. La curiosidad por lo desconocido, el descubrimiento de nuevos lugares, nuevas costumbres, nuevas gentes, el saber qué hay más allá de lo que ya se conoce…
Evidentemente, si viviera mi abuela, que ese día fue la coprotagonista del suceso, diría que me dejara de tonterías románticas porque lo que yo estaba haciendo, simple y llanamente, era meter las narices donde no me llamaban.
Y posiblemente tendría razón, porque así me fueron las cosas.

Bien, pues interpretaciones aparte, en esas estaba yo el día en cuestión dispuesta a adentrarme en el dormitorio de mis padres, un territorio que había explorado muy superficialmente y que ofrecía infinitas posibilidades, todas por descubrir.
La alcoba, que dado mi pequeño tamaño me parecía enorme, tenía el aliciente de unos hermosos muebles, obra artesanal de mi abuelo ebanista, con un montón de tentadores cajones y sugerentes puertas por abrir. La perspectiva, pues, no podía ser más interesante.
Sin pensármelo dos veces, aunque poco o nada debía pensar yo a esa edad, me puse manos a la obra.

Solo había que superar un pequeño obstáculo: escapar de la vigilancia de mi abuela que, dado que el resto de la familia trabajaba, era la responsable de tener a raya mis inquietudes aventureras. Atareada en la cocina preparando la comida, no me resultó difícil alejarme de su control y, con la velocidad que me permitían mis diminutas piernas, atravesé como una flecha el pasillo que conducía al dormitorio de mis padres.
Mi carrera, sin embargo, se vio frenada por la penumbra que allí reinaba y que, en absoluto, invitaba a seguir adelante. A pesar de esto, lejos de desistir en mi intento, lo consideré como un elemento que hacía aún más excitante la aventura y, una vez mis ojos se adaptaron a la oscuridad, me lancé a ella con pasitos torpes y apresurados.

El primer mueble con el que topé, ya que me dí de narices con él, fue un tocador, totalmente fuera del alcance de mis posibilidades. Con dos pequeños cajones en la parte superior, imposibles de alcanzar dada mi escasa estatura, y cuatro grandes cajones en la parte inferior, imposibles de abrir dada mi poca fuerza, tuve que descartar el primer objeto de inspección. Aun así, no me rendí a la primera y, posiblemente, la contrariedad no hizo más que avivar mi interés. Convencida de que algo encontraría más accesible a mis limitados recursos, me adentré del todo en la alcoba.
Y lo hallé.

Las mesitas de noche. Una a cada lado de la cama, y exactamente igual de altas que yo. O yo igual de bajita que ellas. Parecían estar esperándome y no me lo pensé dos veces. Posiblemente, ni una.
Pero una terrible duda detuvo de nuevo mis pasos… ¿Hacia cual dirigirme?
Supongo que un incipiente atisbo de intuición femenina me hizo decantar por la de mi madre. Casi seguro que en su interior habrían cosas mucho más interesantes que en la de mi padre.
Con un cajón en la parte superior y una puerta en la inferior, este mueble sí era totalmente asequible para mis manitas curiosas e impacientes por descubrir la gran cantidad de maravillas que, seguro, escondía.
Así pues, fijado ya el objetivo, me dirigí hacia él como un torpedo.

Pero de nuevo mi carrera se vio frenada por algo que relucía en la oscuridad y que llamó enormemente mi atención. Era el tirador del cajón, una pieza de metal dorado, en forma de lágrima, que sobresalía ostensiblemente del mueble y que, justo a la altura de mis ojos, parecía indicarme el camino a seguir. Por unos segundos, casi me hipnotizó.
El lapsus, sin embargo, fue breve porque, retomando mi interrumpida carrera y a una velocidad casi suicida, corrí hacia la mesita dispuesta a alcanzar mi meta.
Pero la mala fortuna, mis pasitos torpes por la prisa y mi todavía frágil estabilidad se confabularon de tal forma que, a tan solo un par de centímetros de mi objetivo, resbalé.
Y, con peor fortuna aún, lo hice de tal forma que mi frente daba de lleno contra el tirador. Exactamente entre ceja y ceja sentí el frío metal atravesándome la piel.

El impacto me tiró de espaldas al suelo y, bastante aturdida, intenté incorporarme pero solo conseguí quedarme sentada. Curiosamente, y a pesar del duro golpe, no lloraba. Quizás porque el subconsciente me decía que echarme a llorar equivalía a delatarme…
Debí permanecer así unos segundos hasta que noté un líquido caliente que resbalaba por mi rostro y que se metía en mis ojos. Palpé con la mano mi cara y fue entonces cuando, al verla completamente manchada de sangre, olvidé a mi subconsciente y empecé a llorar histéricamente con todas la potencia de mis pequeños pulmones.
Al mismo tiempo que estallaba mi llanto, algo estallaba también contra el suelo de la cocina, a la vez que oía otros gritos, aparte de los míos. Los de mi abuela, ya corriendo por el pasillo hacia donde yo estaba. Se encendió la luz de la habitación y mi llanto aumentó en decibelios al ver su cara, aterrorizada y tan blanca como lo era mi vestido antes de teñirse prácticamente de rojo con la sangre que se deslizaba por mi rostro.
Y aquí, de repente, termina mi primer recuerdo porque, inexplicablemente, del resto no logro recordar nada.

Sé, por lo que me contaron, que mi abuela intento taponar como pudo la hemorragia y que, nieta en brazos, bajó desesperada a la calle, me llevó hasta la farmacia más cercana donde me hicieron una pequeña cura y, poco después, avisados mis padres, se personaron rápidamente en casa para llevarme al hospital.
De esa aventura frustrada, de esa accidentada curiosidad, me quedó, durante muchos años, una cicatriz vertical, exactamente equidistante de las dos cejas y escandalosamente visible a primera vista.
A medida que fui creciendo, fue haciéndose menos ostensible, salvo cuando fruncía el ceño, que no eran pocas veces…
Aún ahora, si me observo detenidamente esa zona, entre alguna que otra arruguita que ha pasado a ornamentar mi cara, puedo distinguir todavía una minúscula señal, como perenne recuerdo de mi curiosidad infantil.
Así inauguré, pues, mi largo rosario de pequeños y no tan pequeños accidentes que, hasta hoy, han sido compañeros inseparables en este mi viaje por la vida y a los que, después de tantos años, inevitablemente, he llegado a tomarles cariño.

No me copies

2010-04-26T01:00:00.007+02:00

Han nacido de mi llanto
y también de mi alegría,
las he sentido en el alma,
las he hecho poesía…

Pueden parecerte simples,
vulgares o infantiles.
Puede que hasta pienses
que como yo, escriben miles.

Aún así, son mis palabras,
me las dicta el corazón.
Humildes, sin pretensiones…
De sencilla comprensión.

Y por eso yo las quiero,
porque de mí han nacido.
Cada frase es un reflejo
de todo lo que he vivido.

Y van dibujando el retrato
de una vida, que es la mía.
A veces en forma de prosa.
a veces de simple poesía.

No quieras hacerlas tuyas
pues nacen de mi inspiración
y solo yo soy la dueña
de ella y de mi corazón.

La voz de tus sentimientos
solo habla en tu interior.
Escúchala y, con orgullo,
hazte de ellos, trovador.

No me copies, sé tú mismo,
creador y autor como yo.
Piensa, siente, escribe, habla…
Pero con tu propia voz.

Mis días malditos

2010-04-21T20:48:00.006+02:00

Hay días
en que la primavera se marchita,
se transforma en escarcha el rocío
y la alegría no acude a mi cita.

Hay días
en que de mí misma soy prisionera
y desde el calabozo de mi pena
escucho el latir de la vida fuera.

Hay días
en que piso el borde del precipicio,
siento el vértigo de mirar abajo
e inmóvil, me recreo en el suplicio.

Hay días
en que todo me parece casi nada,
y la nada me aprisiona y me asfixia.
Enemiga invisible y despiadada.

Y esos días,
cuando pierdo el rumbo en mi camino,
el faro que me guía se apaga
y reniego de la fuerza del destino…

Esos días,
amigo, es cuando más te necesito
y preciso de la luz de tu mirada
alumbrando mis oscuros días malditos.

Sola frente a un café

2010-04-18T01:57:00.007+02:00

La moche cubrió mi cama
con un manto de frialdad
y lento, el tic-tac del reloj
marcaba mi soledad.

Busqué con mis pies helados
los tuyos bajo las sábanas
y desperté acurrucada
junto a tu ausencia tirana.

Que me condena al exilio
de tu piel, y a la agonía
de saber que para siempre
mis mañanas serán frías.

Y fría es ya esta mañana
en que comienza el olvido.
Diría que tras la ventana
el mundo se ha detenido…

Se me enfría el café
y el alma se me congela.
Hoy preciso más que nunca
tus abrazos de franela.

A pequeños sorbos bebo
del recuerdo y del café.
¡Qué amargos que son los dos!
Qué dulce quien ya se fue…

Este silencio me habla
de abandono y de tristeza…
Quisiera odiarte y no puedo
pues de tu amor sigo presa.

Aún no me hago a la idea
de que ya no estás en casa,
si seré tonta que puse,
para el café, un par de tazas…

Se viste de gris la ciudad
y yo de días vacíos.
¿Porqué tras de ti, mi amor,
has dejado tanto frío?

Un par de lágrimas caen
y salpican mi café
y el cielo, tras los cristales,
llora conmigo también.

Voy a prepararme otro
y recogeré tu taza.
Sola, frente a uno solo,
veré como el día pasa.

Vete al cuerno

2010-04-14T18:26:00.005+02:00

Me juró amor eterno
pero le importaba un cuerno,
porque de cuernos sabía
más que perro en cacería.

Me coronó pronto y mal
que hasta en eso era animal.
Y ajena a mi condición
yo, en mi nube de algodón.

Aprendiz de ama de casa
y él cada noche de caza,
jugando con la primera
a médicos y enfermeras.

“¡Qué fastidio! Una cena…”
decía con cara de pena.
“He de ir, es el trabajo…”
Y corría escaleras abajo.

“Mujer… ¿es que estás ciega?
¿No ves como te la pega?”
Me dijo una amiga un día
harta ya de mi miopía.

Y descubrí, impotente,
lo que era tan evidente.
Sin gota de arrepentimiento
lo mandé a tomar viento.

“¡Tu amiga es una arpía!”
colérico repetía.
“¿Vas a creer a esa bruja?”
voceaba el muy granuja.

Y le di el pasaporte.
Y de mangas, un buen corte.
Me contuve del gustazo
de pegarle un buen guantazo.

Continué por mi camino,
libre ya de ese cretino,
hasta que un día en mi casa
apareció y dije “pasa”.

Me arrepentí al momento
pero ya estaba dentro.
Él, contándome sus penas.
Yo, sin escucharle apenas.

“Desde que no estoy contigo
vivir es como un castigo.
Todo va mal en mi vida…”
decía con voz afligida.

Seguía con su lamento
y yo me reía por dentro…
“Como se te ve el plumero,
lobo con piel de cordero…”

Terminó su conferencia
y también con mi paciencia.
Le dije: “Lo siento por ti.
La charla termina aquí”.

Y añadí: “Hace ya un año
me libré de tus engaños
y no pienso reincidir.
Cierra la puerta al salir”.

Callado y meditabundo
por fin salió de mi mundo.
Pensé: “Vete al cuerno.
O mejor… vete al infierno"

Si tú me lo pides

2010-04-12T19:44:00.005+02:00

Puedo, si tú me lo pides,
de un salto llegar hasta el cielo,
llenarme las manos de estrellas
y bajártelas a ras de suelo.

Y que su brillo encienda tus ojos
que me duele verlos apagados,
bañados de oscura noche,
mirando solo hacia el pasado.

Puedo, si tú me lo pides,
llegar hasta el sol y robarle un rayo
y al frío diciembre de tu corazón
darle el calor de un tibio mes de mayo.

Con la ternura de su calidez
te arroparé y te haré un abrigo.
Hasta que ya no tirite tu alma,
hasta que dejes de ser tu enemigo.

Puedo, si tú me lo pides,
hacer un pacto con la luna llena,
que como un globo de luz ilumine
el negro pozo donde te hunde la pena.

Que te bañe el brillo de su luz
y para ti sonría cada noche.
Que su halo te bañe de plata
y se prenda en tu alma cual broche.

Puedo, si tú me lo pides,
descorchar la risa y en trago largo
ofrecértela hasta que ahogues
el recuerdo de un amor amargo.

Y si aún así nada es suficiente,
me sentaré a tu lado y contigo
lloraré tus lágrimas porque
tu pena es también la mía, amigo.

Sábanas tendidas al sol

2010-04-07T21:20:00.004+02:00

Era un impacto visual que casi me cegaba. Me obligaba a cerrar los ojos de golpe y a detener mi alocada carrera hacia ese cuartito del terrado donde mi abuelo tenía su taller de ebanista y en donde, a pesar de estar entregado en cuerpo y alma a su trabajo, estoy segura aguardaba mi llegada, alborotada y feliz, al regreso de la escuela.
Despacio, abría poco a poco los ojos hasta poder mirar de frente ese blanco cegador que ante mí, como una pared, me cortaba el paso y casi me obligaba a retroceder.

Cuando ésto sucedía, por unos momentos, sentía que mi territorio había sido invadido, que mi pequeño gran mundo al aire libre, en donde yo era la princesa de todos los cuentos, la aventurera más intrépida, la corredora más veloz a lomos de mi patinete, había sido ocupado por metros y metros de sábanas blancas que, en una alineación casi militar, me cerraban el paso.
También sabía que era viernes, día de colada en casa, día en el que las dos mujeres de la familia, mi madre y mi abuela, dejaban buena parte de su energía en esa pesada tarea de lavar enormes sábanas a mano.

Pero ya una vez aceptada como inevitable esa invasión territorial, llegaba incluso a olvidar a mi abuelo y, entusiasmada, me lanzaba a dar rienda suelta a mi imaginación, que no era poca, convirtiéndome en protagonista de mil fascinantes aventuras.
De repente, los estrechos pasillos que, entre sí, formaban las sábanas tendidas al sol se convertían, gracias a mi fantasía, en misteriosos pasadizos secretos de un castillo en donde yo me adentraba a la búsqueda de un tesoro. Minutos más tarde, se transformaban en estrechas gargantas de un desfiladero donde yo, en veloz carrera, escapaba de las fauces de algún monstruoso animal.

Aguerrida aventurera, intrépida amazona… Zigzagueando por entre las sábanas, con mis trenzas al viento y mis rodillas peladas, yo era siempre la heroína de alguna improvisada aventura que, por supuesto, siempre tenía un final feliz y en la que salía victoriosa e indemne de todos los peligros.
A veces, en el momento más emocionante de mis correrías, unas voces me detenían en seco y me obligaban a volver a la realidad. Era la voz de mi madre, o de mi padre, o de los dos a la vez, que me llamaban para comer. Mi aventura, entonces, abandonaba el mundo de la fantasía y se convertía en real. Y así daba comienzo otro juego que ya conocía.

Callada, casi sin respirar y sin apenas hacer un movimiento, esperaba a que me reclamaran de nuevo. Ignorando que mis diminutos pies asomaban por debajo de las sábanas, y suponiéndome tras de ellas totalmente a resguardo, aguardaba inmóvil.
Mis padres, convertidos en cómplices de mi juego y esquivando el pasar por donde yo estaba escondida, simulaban una desesperaba búsqueda de mi personita, preguntándose el uno al otro con un estudiado tono de preocupación en su voz: “¿Pero donde se habrá metido la niña?... No la veo por ninguna parte…”

Yo contenía una risa nerviosa y, como en un teatro de sombras chinescas, veía al trasluz de las sábanas la silueta de mis padres intentando encontrarme.
Y seguían: “Pues no consigo encontrarla… mira que si se ha ido…”
Mi nerviosismo iba en aumento a medida que sentía su proximidad y veía, por debajo de las sábanas, sus pasos acercarse a mí, ajena a que de la misma forma que yo los veía a ellos, ellos me veían a mí.
“¡Aquiiiiiiiiiiiiii!” gritaba la voz de uno de ellos, atrapándome al vuelo y alzándome por los aires mientras yo estallaba en carcajadas nerviosas y felices y observaba en sus rostros sonrisas de complicidad.

Y era entonces, una vez finalizado el juego, cuando me recreaba en algo que, sin saberlo yo entonces, se convertiría en una especie de ritual toda mi vida.
Delicadamente, paseaba mis manos por las sábanas todavía húmedas y que, mecidas por la brisa, parecían bailar al son de un ritmo lento y acompasado. Me impregnaba de ese peculiar olor a ropa limpia, a ropa recién lavada con jabón de pastilla y lejía. Un olor que se mezclaba con el aroma fresco y perfumado del aire primaveral. Un olor que me resultaba casi embriagador y que, para siempre, ha quedado grabado en mi memoria.

Han pasado muchos, muchos años. Hoy, en el terrado de mi infancia ninguna sábana me cierra el paso. Pero aún así, a menudo me detengo donde antes solía hacerlo y cierro los ojos. Es entonces cuando todavía creo oír la risa de una chiquilla y, si aspiro profundamente, me llega de lejos el olor inconfundible y limpio de las sábanas tendidas al sol

Hazme caso a mí

2010-03-30T01:08:00.007+02:00

No me cuentes mil historias
ni me mires tan perplejo,
ni me des grandes consejos
con pomposas oratorias.

Discursos grandilocuentes
con palabras ampulosas...
¿Quieres que le ponga esposas
a quien vive libremente?

La cordura y el buen tino,
lo formal y lo sensato...
Tú sigues con tu relato
y a mí me importa un comino.

Lo establecido y correcto,
la lógica y la razón...
¿No sabes que mi corazón
no sigue un camino recto?

¿Que no atiende a razones,
que se pierde tras un sueño,
que suele fruncir el ceño
si no percibe emociones?

¿Que se escapa al galope
detrás de una locura
y que enferma de cordura
cuando no late a tope?

Tus estúpidas teorías
de ir siempre sobre seguro
me llevarían a un futuro
despoblado de alegrías.

Prefiero lanzarme al vacío
aún a riesgo de estrellarme.
Todo antes que asfixiarme
por un exceso de hastío.

Hazme caso ahora a mí
y despídete de tus normas.
Haz en tu mente reformas
y atrévete a ser feliz.

Desmelénate el corazón,
sucumbe a las tentaciones
y embriagado de emociones,
prende llama a la ilusión.

A los que más quiero

2010-03-23T23:06:00.003+01:00

Perdonad, por favor,
coprotagonistas de mi vida
si alguna vez buscando una salida
os cerré la entrada, sin compasión,
a mi corazón.

Disculpad, por favor,
y tanto error no me tengáis en cuenta.
En demostrar amor siempre fui lenta
y obstinada en tener razón
en mi equivocación.

Sabed
que sin vosotros no sería quien soy,
que lo que ayer no os dí os entrego hoy
y aunque ya nada se pueda recuperar
os he de compensar.

Porque
no cayó en saco roto tanto amor.
Si ayer no supe apreciarlo en su valor,
hoy de cariño y gratitud me siento llena
y mi alma está serena.

Perdonad, por favor,
si en mi carrera por no alcanzar nada
dejé atrás la luz de una mirada
y no vi el tesoro, en mi prisa,
de una sonrisa.

Disculpad, por favor,
y gracias por ser parte de mi vida.
Hoy tengo la lección bien aprendida,
os dí muy poco y he recibido lo mejor,
vuestro gran amor.

Sois
quienes le dais sentido a mi existencia.
Jamás podré pagar tanta paciencia
por mi particular forma de ser
y de querer.

Sabed,
sois mi tesoro más preciado y querido
y aún a pesar de cien rarezas y un olvido
mi corazón nunca fue tan sincero
con los que más quiero.

Mentir puede costar caro

2010-03-13T03:11:00.014+01:00

Acababa de entrar en vigor la prohibición de hablar por el móvil mientras se conducía. Yo, adicta a interminables charlas telefónicas, recibí la noticia con bastante indiferencia, y pensé: “Bueno… total, a mí no me van a pillar… Si veo a un policía, solo es cuestión de disimular y ya está” .
Con un ligero aire de suficiencia veía como, poco a poco, buena parte de mis amigos y compañeros de trabajo iban cayendo como moscas, multa tras multa, mientras yo me mantenía ajena a tal masacre económica y salía airosa de cualquier situación comprometida.
Me autoproclamé “Reina del Disimulo”.

Durante un largo tiempo seguí atendiendo al móvil mientras conducía, sin ningún tipo de problema y con bastante irresponsabilidad por mi parte, máxime teniendo en cuenta que casi siempre viajaba con mi hijo, que entonces tenía ocho años, sentado en el asiento trasero.
Cuando en la distancia divisaba a un policía, me limitaba a avisar al interlocutor de turno, dejaba el móvil en el asiento de al lado y, una vez superado el obstáculo, retomaba alegremente la conversación.
Sí, reconozco que era imprudente por mi parte pero yo me creía muy capacitada para hacer dos cosas a la vez y, sobre todo, para esquivar cualquier dificultad en mi camino que llevara el uniforme de policía de Tráfico.
Eso creía, hasta ese día.

Acababa de parar ante un semáforo en rojo, cuando sonó el móvil.
“Bueno… el coche está parado… De hecho, ahora no estoy infringiendo ninguna norma” me dije. Y tras este rápido razonamiento, por supuesto, respondí.
Con solo oír la voz de quien me llamaba, supe que la conversación iría para largo.
El semáforo cambió a verde y, evidentemente, yo seguía enfrascada en una charla que, además, estaba resultando de lo más divertida.
Tan absorta estaba en ella, entre risas y más risas, que en absoluto me percaté de la presencia del agente de policía que, al parecer, llevaba ya un buen rato haciéndome todo tipo de señas para que me detuviera. Lo vi cuando, finalmente, atravesó su moto frente a mi coche para obligarme a parar.

Con cara de pocos amigos, yo diría más bien que de ninguno, se apeó de la moto y, a grandes zancadas, se dirigió hacia mí. Era evidente que no venía dispuesto, precisamente, a charlar conmigo del tiempo.
“¿Qué has hecho, mamá?”, preguntaba una vocecita desde el asiento de atrás.
Como un rayo, lancé el móvil al asiento de al lado. Mi interlocutor, inmerso en un largo monólogo, seguía hablando sin saber que yo ya no le escuchaba.
Bajé el cristal de la ventanilla y el policía metió, literalmente, su cabeza en el interior del coche. Tras un “Buenas tardes” rápido e ininteligible, me lanzaba la pregunta del millón: “Señora (y el tono de ese “Señora” ya me sonó a sentencia), no sabe Ud. que está terminantemente prohibido utilizar el móvil mientras conduce?”

Aún a pesar de tan negro panorama, recurrí a la mejor de mis sonrisas y a la más inocente de mis caras para contestarle: “¿Móvil?… ¿qué móvil? Si yo no hablaba con nadie…”
Desde el asiento de al lado, y desbaratando mi estrategia, una voz aullaba desde el teléfono: Núriaaaaaaaa… Núriaaaaaaaa… ¿estás ahí???? Contestaaaaa…. ¿te ha pasado algo???? Núriaaaaaaaa….
En mi cara de total inocencia se heló la mejor de mis sonrisas.
El agente, con la prueba del delito servida en bandeja, se limitó a señalar el móvil, que seguía vociferando. “Ese. La vengo siguiendo desde el semáforo y lo he visto perfectamente”.
Seguí manteniendo mi cara de angelical inocencia mientras, en un segundo intento, recurría a la consabida frase de: “Bueno… deje que le explique… Verá, estaba a punto de colgar y…”
Y me callé. Estaba claro que mis explicaciones no lo interesaban lo más mínimo porque ya había terminado de rellenar la multa.
Me la colocó delante de las narices.

“¿Estooooooo????” exclamé, ahora con cara de susto, cuando vi el importe de la sanción.
“Esto”, respondió seca y escuetamente. Por usar el móvil y por mentir a la policía. Y ahora circule, por favor”.
Mi cara volvió a sufrir otra transformación, esta vez para pasar a la de boba. Tanto, como el importe de la multa que no dejaba de mirar fijamente.
Todavía en estado de shock, corté la comunicación del móvil sin decir una palabra a mi interlocutor que, a esas alturas, supuse había estado al corriente de la conversación y mantenía el más absoluto de los silencios.

Me apresuré en abandonar rápidamente el arcén en donde estaba parada, no fuera caso de que regresara de nuevo el agente y me sancionara por segunda vez, ésta por estar mal estacionada.
Nuevamente la vocecita de mi hijo, que había permanecido en respetuoso silencio ante la autoridad, me interrogaba desde el asiento trasero: “¿Te han puesto una multa, verdad?”
“Pues sí”, le contesté.
“Y porqué?”, seguía con el interrogatorio. Era evidente que quería llegar al fondo de la cuestión.
Y entonces pensé que, como de todo lo malo se puede sacar algo bueno, y aunque yo no había sido el mejor ejemplo, era una buena ocasión para recordarle a mi hijo lo que no se debe hacer.
“Pues por hablar por el móvil, que está prohibido, y por mentir. Algo que tú nunca debes hacer porque las mentiras, tarde o temprano, se descubren. Y a veces mentir te puede costar muy caro”.
Y ya para mí pensé: “¡Y vaya si cuesta caro!”
El móvil volvía a sonar insistentemente. Sin apartar la vista del volante, lo apagué.